Piadas!

[alexandrealex]

Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,
envergonhada.
- Isso é terrível. - Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei
mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a
rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando
fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...

[alexandrealex]

Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de
mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até
lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára
para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador
ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra
cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de
destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:
- Como é que tá o meu cachorro?
O motorista responde:
- Ele esta bem, só que mais arisco.
Abrindo a porta ele nota:
- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!
- O que é que você queria, com esse sol de Salvador...

[landa]

O COELHINHO E O URSO.. . .
 

 O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades  matinais e,
quando olha para o lado, vê um enorme urso  fazendo o mesmo. O urso se
vira para ele e diz :

 - Ei, coelhinho, você solta pelos??
 O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
 - De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
 Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

 MORAL DA HISTÓRIA:

 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem  nas possíveis
conseqüências antes de responder!'

 NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:

 - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo,  fortão, bombado,
te vi dando o rabo pro coelhinho  ontem!!!!

 MORAL DA MORAL:

 'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que  sempre existe alguém
mais filho da pu_ta que você!'.

[alexandrealex]

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

[Alebe]

Landa, essa é pô ce.

WINZIP MINEIRO...

CE KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ  PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* KEFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!

Total:  74 caracteres

ARQUIVO  DESCOMPACTADO:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU  ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO  SOCORRO.

Total: 168 caracteres
Compressão de 44%!
É bão mermo,  uai !

[alexandrealex]

A cantada

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha: depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

[landa]

Aleb

Nois aki conomiza mesm!

[alexandrealex]

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!

[alexandrealex]

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do
chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido
com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda
assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão
nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com
a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O
chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu
tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,
não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço???
E o marido respondeu:
- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que
acabou de fazer as unhas?

[alexandrealex]

PENSE NUMA #### INTELIGENTE!!!


Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

Ela responde:

Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro... É DE GRAÇA!'

[alexandrealex]

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha
tamanho...
- *COF* *COF* - falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,
procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no
dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
- *COF COF COF* - falou a primeira.
- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda.
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei
naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do
####### *COF* motoqueiro.

[Alebe]

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho, na rua, viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.

O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
 
...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

[landa]

TRANSA BEM CALCULADA. *
>
>
>
> *Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. *
> *O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? *
> *O Salim responde:- O senior, pur vavor, pode ver nois transando? *
> *O médico olha espantado, mas concorda. *
> *Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de errado na
> maneira
> como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. *
> *Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem
> *
> *nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. *
> *Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando
> descobrir? *
> *E Salim responde:- Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode
> ir
> no casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa. Na Play
> Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. *
> *Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
> atestado,
> Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
> de R$
> 19,20. *
> *Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.*
>

[landa]

LÓGICA DA FREIRA

 
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
 Irmã Maria  - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!


Irmã Léia :   - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?


Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer?

 

Irmã Léia :   - É lógico! Ele quer nos estuprar.


 
Irmã Maria   - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

 
Irmã Léia :   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!


 
Irmã Maria   - Não está funcionando.

 
Irmã Léia :  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

 
Irmã Maria   - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

 
Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

 
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria   chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

 
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

 
Irmã Maria   - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

 
Irmã Léia :   - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

 
Irmã Maria   - Então, o que aconteceu?





Irmã Léia :   - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

 
Irmã Maria   - E então?...

 
Irmã Léia :   - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

 
Irmã Maria   - Oh, meu Deus! O que você fez?

 
Irmã Léia :   - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

 

 

Irmã Maria   - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez

Irmã Léia :   - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

 
Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

 
Irmã Léia :   - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:


 
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!


 
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

 
PODE AJOELHAR E COMEÇAR A REZAR ...

[landa]

Jesus disse a seus apóstolos:
 
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
 
Os apóstolos, confusos, responderam:
 
- Mas, senhor... o que é isso?
 
Jesus disse:
 
- Apenas uma parábola.