Clube CNC Brasil
Assuntos Gerais => Assuntos Interessantes, Curiosidades e etc... => Piadas => Tópico iniciado por: F2S em 28/05/08 - 22:27
-
Vale a pena!
[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=wC2RyNxlwMw&feature=related[/youtube]
-
Gente, vamos colaborar! É a nossa chance!!!!
Aviso Urgente!!!
A Toda Sociedade Brasileira
Precisamos da sua ajuda!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores do PSDB, DEM, PT, PTB, PL, PPB e
PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina comum
- 38 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros
- 3 Kg de Urânio
Não mandem álcool, pois há o risco de o mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor ajude.
O BRASIL PRECISA DE VOCÊ !!!!
-
Tequila!
Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia
um grande vaso atrás do estabelecimento que estava cheio de
notas de R$ 10,00.
O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá.
Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o Barman:
- Bem, você paga R$ 10,00 e se você passar por três testes
então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$ 10,00 e o barman colocou
no vaso com as demais notas.
- Ok... Aqui está o que você deve fazer.
Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo, há um pit Bull lá fora com um dente ruim. Você tem
que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que
nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que
ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$ 10, 00, mas não sou um
idiota, eu não posso fazer tudo isto... É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem
perguntou:
- "CAADDÊZZ AAAHH TTEQUILLAAH"?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas
mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto.
Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra
todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao
pit Bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma
confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente
por 3 minutos e de repente um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele
entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
-
Dá vontade de colocar uma placa semelhante em Brasília:
'Por atos de corrupção, não pagaremos mais impostos... '
-
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
-
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me fo_der
-
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
-
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada.
Um pertencia a um advogado, o outro a um médico.
Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.
Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido:
A estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- "E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
- "Só depois que a policia chegar".
-
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro.
Quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada,
atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.
-
A Madame abriu a porta do ####eiro e se deparou um homem alto de pele
morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver
outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria
cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e
tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram
para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver
Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu
para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você
é?
- De Val Açu do Onça - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas
me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...
-
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua
limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos
comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que
parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos
homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de
volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já
estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de
altura !!!!!
-
Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
-
RELÓGIO DA MENTIRA
> Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
>
> Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira... Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido
>
> - Oh!! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
>
> - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
>
> - E o Relógio do Lula, também está aqui ? - Ah! O do Lula está na minha sala. - Ué!! Espantou-se o cidadão. Por quê? E São Pedro, rindo, respondeu:
>
> - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.]
-
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar
de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha
desconfiado, pega a azeitona, enfia no c_u, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de
animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no c_u,
cheirou e só depois comeu. Por que?!?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com
o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...
-
Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram
um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um
deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e
os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em
cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! ;D ;D ;D ;D
-
Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,
envergonhada.
- Isso é terrível. - Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei
mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a
rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando
fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...
-
Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de
mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até
lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára
para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador
ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra
cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de
destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:
- Como é que tá o meu cachorro?
O motorista responde:
- Ele esta bem, só que mais arisco.
Abrindo a porta ele nota:
- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!
- O que é que você queria, com esse sol de Salvador...
-
O COELHINHO E O URSO.. . .
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e,
quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se
vira para ele e diz :
- Ei, coelhinho, você solta pelos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis
conseqüências antes de responder!'
NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado,
te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!!
MORAL DA MORAL:
'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém
mais filho da pu_ta que você!'.
-
A IMPORTÂNCIA DA RECEITA
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
-
Landa, essa é pô ce.
WINZIP MINEIRO...
CE KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* KEFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!
Total: 74 caracteres
ARQUIVO DESCOMPACTADO:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
Total: 168 caracteres
Compressão de 44%!
É bão mermo, uai !
-
A cantada
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha: depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
-
Aleb
Nois aki conomiza mesm!
-
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
-
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do
chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido
com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda
assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão
nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com
a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O
chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu
tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,
não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço???
E o marido respondeu:
- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que
acabou de fazer as unhas?
-
PENSE NUMA #### INTELIGENTE!!!
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro... É DE GRAÇA!'
-
Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha
tamanho...
- *COF* *COF* - falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,
procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no
dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
- *COF COF COF* - falou a primeira.
- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda.
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei
naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do
####### *COF* motoqueiro.
-
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho, na rua, viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
-
TRANSA BEM CALCULADA. *
>
>
>
> *Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. *
> *O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? *
> *O Salim responde:- O senior, pur vavor, pode ver nois transando? *
> *O médico olha espantado, mas concorda. *
> *Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de errado na
> maneira
> como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. *
> *Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem
> *
> *nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. *
> *Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando
> descobrir? *
> *E Salim responde:- Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode
> ir
> no casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa. Na Play
> Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. *
> *Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
> atestado,
> Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
> de R$
> 19,20. *
> *Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.*
>
-
LÓGICA DA FREIRA
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE AJOELHAR E COMEÇAR A REZAR ...
-
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas, senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
-
PROFISSÃO MAIS ANTIGA
Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a
mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve,
então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais
antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do
caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
Administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?
-
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.
-
LÓGICA DA FREIRA
Eu pensei que era um padre seguindo as freiras para devolver algo .... rsrsrss ?_24 ?_35
-
Curtas...
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
Um ladrão chega numa biblioteca e fala:
- A vida ou a bolsa
E a biblioteca:
- qual é o autor?
-
Controle que comprei estes dias...
-
Funciona? (o controle remoto)
-
eu tenho um desses..
e funciona,...
minha mulher usa ele pra lavar, limpar e passar.. quando eu tô em casa..
-
Não deu nem tempo de por pilha... mas o galo na testa ta doendo. ?_16
-
Cinema no Nordeste é assim...
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais
decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De : Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
-
Cinema no Nordeste é assim...
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais
decidiram mudar os nomes dos filmes.
MINHA VINGANÇA SARÁ MALIGRINA ?10 ?_27 ?_2 ?_1
-
he he heeeee
-
Calma Jack, num se avexe! ?_24 ?_6
-
vixi o cabloco ficou arretado..
-
Deixa o Joselito ver isto tambem ... rsrsrs ?_22
-
Cê tá ferrado Alebe
-
Pô!!! foi um cearense que me mandou... ?_20 ?_35
Agora fiquei preocupado... por precaução vou tirar meu endereço lá no perfil.
-
:Nariz 'Tupido'
--- Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no
Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a
prima logo perguntou:
Primo, o que é aquilo?
Eis tão casalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá
mandano brasa!!!
Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma
cabra, a
prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais a frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e
ele deu a mesma resposta.
Foi aí que a prima perguntou:
Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
'OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO ?
-
KIT FALTA DE VERGONHA
Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá O Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Pegou Aids? O governo te dá tratamento e apoio.
Está preso? O governo te dá boa comida, Auxilio RECLUSÃO, repara os danos
que você faz no presídio, te oferece direitos humanos.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
MAS EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRÁ VER O QUANTO IMPOSTO VOCÊ PAGA!!!
-
CASTIGO CHINÊS
O cara chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto vago.
O dono era um chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim.O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém adverte:
- Se acontece alguma coisa com filha de chineis, chineis aplicalá os tleis castigos chineses em estlangeilo...'
O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita e sensual. Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai. À noite, a tentação foi forte demais para o rapaz, que decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando
a noite toda.
Cansado, volta depois ao seu quarto e dorme.Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:
- Plimeilo castigo chineis: Locha encima do colpo'.O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria maiores problemas. Assim, se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela. No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela, que dizia:
- Segundo castigo chineis: Locha amalada no testículo dileito.'O cara percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes: se atira ele também pela janela: melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só. Durante a queda, ele olha para baixo e vê um grande cartaz no qual estava escrito
- Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado no pé da cama !!!
-
Rapaz, será que é assim mesmo?
QUAL É O SEU BAIRRO???
Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.
Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos, é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB I, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.
Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.
Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.
Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.
Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome 'Bela Vista' é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.
Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5ª categoria, que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e dominado pelo PCC.
Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas.. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes, você cairá num buraco sem fim.
Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.
Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.
Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.
Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.
Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...
Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa Billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de São Paulo.
Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais po_rra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.
Itaim Bahiano: Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda, cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a Avenida Marechal Tito, que é a principal, tem asfalto, tem 99, 919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, ChuckNorris foi o 1° a chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim.
Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como 'Itaquera' e 'Guaianases'. São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.
Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro ca_gou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.
Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e boyzinhos, que se acham a última bolacha do pacote.
Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.
Jaguara: Bairro de 'exilados políticos' da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e pela Reversal Russa.
Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corintianos assaltantes de carrinho de hot dog.
Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.
Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de vi_ados por metro quadrado, que se concentram no famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO!
Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mas Chuck Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como vocês sabem, é história.
Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do '8615/10 - Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II') e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana.
Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O'. À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo 'Velhinho que comeu e não pagou'.
Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.
Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.
Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas Pu_tas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.
Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o 'La Bambinera'. Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a Guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum.
Parelheiros: Apesar de tudo, tem a 'honra' de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado 'Papai Noel'. Se Parelheiros já fica na pu_ta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.
Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essa quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.
Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.
Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.
Pinheiros: Se Moema é o bairro das pu_tas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras pu_tas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.
Pirituba: Considerado por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a via_dagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.
Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha, as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.
São Miguel Bahiano: Mais conhecido como 'São Miguel Paulista' pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99% dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a substituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St. Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É só procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor 'batizado' para acessar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são tudo uns Zé Manés!
São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste, já dá pra imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos na teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São Rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da conquista, por exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e mina da zona leste dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.
Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira.
Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.
Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína, isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto. Seus lugares mais chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotônio Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu 'apê' na COHAB. Dizem que a vó da tati quebra barraco morava na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.
Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra pu_ta que pariu - também conhecida como Celso Garcia.
Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?
Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste 'Jd.' Vila Formosa diz que mora na 'Vila' Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd. Vila Formosa.
Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris).
Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.
Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.
Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.
Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na me_rda do João XXIII.
Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.
Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo.. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo, apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.
-
Landa . . .
Não seja bairrista hein . . . hehehe!
-
Ainda bem que moro na oca do indio .... rsrsrs
-
Nem a aldeia escapa . . . ?_23
-
Que nada Fábio,
Recebi essa mensagem e me surpreendi, eu praticamente fui criado em SP (até os 17 anos) e naquele tempo, (não faz muito tempo não, Mac) eu acho que não era dessa maneira.
-
MANIFESTO DE UMA SÁBIA MULHER
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz,
ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos,
pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua
barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma
distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não
presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde
de frango frito, e que, quando se
abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física
acima de tudo (como fazem os mal_ditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso
esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda,
um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem
se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor,
'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que,
se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra
chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu
relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga..
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo
contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um
musculoso besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de
dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica
sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo
que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
-
O sultão
Certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes.
Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse seu sonho.
"Que desgraça, senhor!" - falou o sábio. "Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!"
"Mas que insolente!", gritou o sultão. "Como se atreve a dizer isso?"
O sultão chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas.
Ordenou em seguida que chamassem outro sábio, para interpretar o sonho.
O outro sábio disse:
"Senhor, uma grande felicidade vos está reservada! O sonho indica que irás viver mais que todos os vossos parentes!"
A fisionomia do sultão iluminou-se e ele mandou dar cem moedas ao sábio.
Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou:
"Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega, e enquanto ele recebeu chicotadas, voce ganhou moedas de ouro!"
"Lembre-se sempre, amigo", respondeu o sábio, "que tudo depende da maneira de se dizer as coisas. Esse é um dos desafios dos homens! É daí
que vem a felicidade ou a desgraça, a paz ou a guerra. A verdade sempre deve ser dita, nao resta a menor dúvida.
Mas a forma como ela é dita é que faz a diferença"...
-
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. HD sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus
anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que compu_tador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o
HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é
impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do compu_tador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia...
e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em compu_tador é diferente. No
dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
-
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também
não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas
mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos. Era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
-
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
-
ASSASSINARAM O HAPPY HOUR !!!
(LEI SECA Nº 11.705, DE 19 JUNHO DE 2008)
Esses caras beberam ???
A lei seca não afeta o mais famoso alcoólatra deste país e sabe por quê ?
Porque EU pago o motorista dele !
É... essa lei é mais uma que só afeta os pobres...
Se ele bebe mesmo quanto dizem, pelo Principio da Isonomia (CF artigo 5º caput), exijo que esse sujeito passe pelo teste do bafômetro diariamente, antes de sentar-se na cadeira da presidência, afinal, por que ele pode dirigir nossas vidas embriagado (como dizem) e eu não posso dirigir meu carro após tomar UMA cerveja ?
Traduzindo está lei, é mais ou menos assim, se um filho não faz seu dever de casa, todos os outros ficam sem TV, entendeu ?
E lá vou eu, uma cervejeira consciente, que trabalho pra cacildas, cuido da casa, pago meus impostos, etc e etc..., ser privada de mais alguma coisa, por conta de um erro que eu não cometi !!!
Eu deveria gostar era de incendiar índio, vencer licitações ilegalmente, roubar a grana pública, afogar calouros de faculdade de medicina...
ao menos não seria punida...
mas eu tinha que complicar !
Eu tinha que gostar justo de algo tão criminoso como tomar UMA cerveja, no fim do dia ?
Gente! Happy hour com toddynho não vai dar!
Além de tudo, agora sou obrigada a fazer prova contra mim mesma (cadê a Constituição?? ?) e se eu me recusar basta o uso da subjetividade da autoridade policial pra que eu me lasque, enterrando de uma vez o principio da presunção da inocência e do direito ao contraditório.
É.., isso só serve pro caso Renan, Dilma..
Mas somos versáteis, vamos dar um jeito nisso...
A primeira dica é engordar. De acordo com o site http://www.detran. rs.gov.br/ clipping/ 20080623/ 06.htm, se você pesar 99 quilos, pode tomar dois copos de cerveja e não atingir o tão temido 0,6%.
Que tal aniversários por vídeo conferência? Cada um bebe na sua casa..., mas na hora do parabéns tem que cantar junto, tá ?
Emergências ? Vixe, se você não pode dirigir porque tomou UMA cerveja e vai praticar crime, chame o resgate, mesmo que seja apenas um arranhão, afinal, se pudesse dirigir iria até uma farmácia, como não pode...
eles que te levem pro hospital, ou a nova lei me obriga a ter ataduras em casa ???
(xi... lá vem uma emenda a lei...)
Será que eles não vindo dá omissão de socorro ???
Jantar romântico com uma garrafa de vinho, naquele restaurante que marcou a vida de vocês, só se o sogro for buscar, ele vai adorar sair da cama no meio da noite pra ajudar os pombinhos !
(como se já não bastasse ele ter ficado com as crianças...)
Não fomos proibidos de beber UMA cerveja, fomos proibidos de voltarmos pra casa... alguns até adoraram a idéia...
Não fomos proibidos ?
Claro que sim, pois ou bem pagamos a cerveja, ou bem pagamos o taxi, as duas coisas não vai dar...
Bem que podiam lançar o B.C, o Bolsa Cerveja, a mesma grana que dão pros bolsas tudo, podiam destinar a quem gosta de uma cervejinha no fim do expediente, com essa grana, podiamos pagar o taxi pra irmos pra casa... o que acham ?
Ou pagar o estacionamento, né ?
Ou você acha que a Segurança Pública deste País vai cuidar do carro que você deixou estacionado na rua, próximo ao bar que você tomou UMA cerveja e teve que ir embora de taxi...
Voltar de carona ?
É... pena que nem todos moram pras mesmas bandas...
mas também se o cara ficar sentado SÓ TE vendo beber UMA cerveja tranquilo e depois ele tiver que se deslocar 30 kmda rota dele, enfrentando o trânsito infernal deste País, pra te levar pra casa, você poderá dizer que tem um amigo, mais olha, um grande amigo !
Podiam ao menos melhorar o transporte coletivo, né ?
Aff ! chega de utopias, o assunto aqui é sério...
Nem me olhem torto, eu não votei nessa gente e não tenho culpa se eles tem problemas sérios de auto afirmação e precisam radicalizar.
Estou sendo punida pela incompetência dos nossos legisladores e do judiciário.
O índice de acidentes envolvendo bêbados é elevado (envolvendo NÃO bêbados também), mas não defendo bêbado, quem dirige embriagado tem mais é que se ferrar, expõe a sua vida e a dos outros.
A pena pra quem dirige BÊBADO deve ser muito severa, mas daí a punir quem bebeu UMA cerveja, já é demais !
Quantas e quantas vidas já foram subtraídas por motoristas embriagados (e NÃO embriagados também), mas eles não foram punidos, isso é uma incompetência dos legisladores e do judiciário.
Agora pra puní-los eu tenho que ser punida junto ?
Nivelaram o povo por baixo...
Eu dirijo há mais de vinte anos, sem jamais ter me envolvido em nenhum acidente de carro (só uma raspadinha no portão de casa, mais também ele que se mexeu sem ordem... e foi as 6:30 da manhã, será que foi o cafezinho ??? ).
Me diz, por que eu tenho que pagar pelo erro dos outros ?
Enquanto os taxistas sorriem, todos os demais seguimentos profissionais que gostam de UMA cerveja, choram...
Esta semana enterramos o happy hour, a única coisa que sobrava pro sofredor trabalhador brasileiro, era desestressar tomando UMA cerveja no final do dia.
Mas valeu !
Quem sabe agora o povo vai mais cedo pra casa, cansados, cabeça e sacos bem cheios...
Os casais brigam... (separações a vista ? hum, to começando a achar que essa lei pode me dar algum lucro...)
Pode ser que comecem a ver os noticiários, percebam o lixo que está este País, e repensem seus votos, as eleições estão aí (to começando mesmo a gostar desta lei !), espero que instalem Lulômetros na porta dos setores eleitorais, pois essa droga sim, fez um baita estrago em nossas vidas.
Bom dia pra todos e lembrem-se se forem votar, não bebam.
-
Pinguim sacana ... rsrsrs
-
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:
####.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama:
FODASE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em
contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de
#### é: ' Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE,
que significa:
' Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
-
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá.
O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!
Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais!!
Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, oncotô, proncovô.
Óiprocevê quelucura!!!
Grazadeus ninguém simaxucô!
Humbração procê!!!
-
O Manicômio
Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se
afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você
Salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.
Suicidou-se, enforcado Num cinto...
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...
-
Verdades....
-
Novo acessório da mulherada.
-
RSRSRSRR ja que tem uns, como diz no nordeste cabra maço rs, so que quando morei em fortaleza os
cara la chama uns aos outros de maço pra ca e maço pra la IIIIIIIIIIIIIIIhhhhhhhhhhhh
mais entao esta ai tche um videozinho muito bom ne tche, so gaucho mais
fico rs mal falado mais nao perco a piada ne tche
Mais bah, foi toco tche
rrrrrrrrrrsrsrsr
vale a pena
http://br.youtube.com/watch?v=hTViI0Rlfqw
att:
Rover
-
'>'O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos.
'>'Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
'>'Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
'>'- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda '>'a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
'>'Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
'>'- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola
'>'e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
'>'- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho.
'>'- Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; '>'e todos eram boas pessoas!
'>'E o pai: - É verdade... E todos eles andavam a pé.
-
Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas
as sextas-feiras, na associação da terceira idade do
bairro..
Uma delas, então, diz:
- Meninas, somos amigas há muitos anos e está na hora de
nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou
cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de
roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam,
pois jamais estive com seus maridos, porque não gosto de
nenhum deles.
A terceira se levanta e anuncia:
- Pois olhem, confesso que sou lésbica. Mas não se
preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa
sexualmente.
A quarta senhora, então, levanta-se, pega suas coisas, e
enquanto vai saindo rapidinho, diz:
- Vocês me desculpem , mas eu sou fofoqueira e tenho que
dar alguns telefonemas urgentes.
-
O minerim (bem caipira) entrou no consultório
e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o trem de fazer menino não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não
sobe o danado do trem sô.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento
que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.
Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um
caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da pu_ta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...
-
Sem comentários
-
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.
-
Os caras não perdem tempo ... encontrar a galera na cadeia é o maximo ... eheheheeee ?_7
-
A ANTA
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
-
Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
.- Hum... o que aparece na sua tela ?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite
.- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma
luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim
.- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí.
Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única
luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
...Pausa longa....... ......... ......... ...
Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja
.- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO
E é claro que o reclamante vai ganhar, pois isso não configura justa causa...
Mais um RH burro, mais ainda que o usuário.
-
TUDO IGUAL!!!
Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês ####!!!
Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma ####!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
Então? Para que isso? - pergunta Spielberg.
Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic ####!!!
Mas não fui eu que afundei a #### do Titanic ####!
Foi o caralho de um iceberg!!!
Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma ####!!!
-
TURCO ESPERTO
Fuinha parou o caminhão na frente da loja do Salim e fala pra este:
'Seu Salim, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?'
'Claro que Salim aceita' e vira-se para o filho:
'Caled, vai na esquina e se abarecer fiscal vem correndo pra visá Babai'
Começam a descarga e, no meio, aparece Caled:
'Bábai!... Fiscal vem vindo!'
'Bára tudo e volta carregar', grita Salim.
Chega o fiscal: 'Venda grande, não é seu Salim?'
'Ôh ôh, melhó venda da ano que Salim feiz...' 'E isso aí tem nota?'
'Ainda num tem nota borquê Salim está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... daí, Salim tira nota'
'Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar'
'Ah!... Antão bára tudo, que Salim non qué broblema com receita!...
Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!'
-
SOGRA
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou: ?_31 ?_25
- Já chegou aí, sua desgramada!!!
E ainda continua com má pontaria! ?_8 ?_39
-
Um marinheiro paulista pegou férias e foi passar uns dias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando e planejando encontrá-lo lá no Rio no dia seguinte.
Quando o marinheiro chegou no hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher, mas como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma denhora em Salvador, cujo marido era marinheiro e havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marinheiro.
P.S: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
-
A conversa do anus da bicha com os demais orgãos!
Foi subindo e encontrou o pancreas ai pergutou?
Como vai seu pancreas?
Ai o pancreas respondeu;
Pois é rapaz vou aqui trabalhando muito para ver se mantenho o corpo em pé
Ai o anus foi subindo mais um pouco e encontrou o fígado.
Ai fígado como vai as coisas:
Ai ele respondeu vou muito bem colega aqui ali tomando um cervejinha mais as vezes tomo um cachacinha que não me cai muito bem!
Ai o anus responde, eu que o diga sinto tudo lá em baixo.
Ele continuou a subir e encontrou o pulmão, ai pulmão como vai as coisas?
Ele respondeu pois é rapaz vou respirando aqui ali vç sabe né.
Muito bem!
Ai ele subiu mais um pouco e encontrou o coração.
Ai não teve conversa.
Agarrou nas veias do coração e tome porrada pra c´e pra lá e puxando com muita raiva ?10 ?_39
Ai o coração se revoltou e disse:
Ei rapaz o que é isso? ?_25
Voce vem cumprimentando todo mundo lá de baixo, quando chegou em mim, veio logo me batendo.
Ai o anus respondeu tá pensando o que rapaz
Você se apaixona aqui em cima, e eu: ?_28
E eu quem me lasco lá embaixo. ?_8 ?_8
-
Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.
Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio.
Desesperada, apela aos céus: - Valha-me, Deus !!!
E Deus aparece. - Por que choras assim, mulher?
- Ó, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor.
Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correto. - É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos.
O lenhador escorrega e cai no rio..
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus: - Valha-me, Deus!!!!!!!!!
E Deus aparece. - Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini - É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!
Deus se enfurece. - Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus.
É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.
-
Bom dia fessôra!
A professora entrava na sala de aula e todos os dias ela dizia:
-Bom dia pessoal!
E sempre recebia um coral de volta: -Bom dia fessoraaaêêêê!
Todos os dias era a mesma coisa! Jamais ocorrera um bom dia comum, sem o Ê no final.
Um dia, Joãozinho não foi a aula e coincidentemente, ela deu o seu bom dia, e a resposta dos alunos foi surpreendentemente normal:
- Bom dia Pessoal!
- Disse a professora!
E os alunos responderam: Bom dia professoraaaaaaaaaaa!
Inconformada, a professora disse para os alunos:
-Olha pessoal, já que o "AÊ" do bom dia de vocês ocorre só quando o Joãozinho vem para a aula, amanhã quando ele vier, vocês não deêm bom dia! Deixe que ele dê sozinho para nós sabermos o que ele fala!
Tudo bem...
No outro dia, o Joãozinho foi para a escola, e quando a professora entrou na sala ela deu seu bom dia de costume, e então, sozinho, Joãozinho gritou:
-Vai se fudêêêêêêêêê!
-
CONTO ERÓTICO TURCO
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim. -
Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer #### com Salim? - Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer #### com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai #### Salim não!!!
Chega de gastar água!!!
E fecha o registro, inconformado.
-
Ó essa:
Pinóquio tinha uma namorada humana, e sempre que tentavam transar, tinham que parar no meio: ela reclamava de umas farpas em seu pênis de madeira.
Um dia Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.
- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho.
- Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Como eu queria ser um menino de verdade!
Pinóquio então contou seu problema a Gepetto, que abriu um sorriso e disse, com sua experiência de grande artesão:
- É só esse o seu problema? Mas eu resolvo pra você! É só eu esfregar uma lixa, para aparar as arestas!
- Se o senhor não se importar eu mesmo prefiro fazer isso... Sabe como é, fico constrangido!
Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e perguntou a Pinóquio:
- E a namorada? Como vai?
Pinóquio deu um sorriso maroto:
- Ora... E quem precisa de namorada?
heahheuaheuaheuahuehauheae
-
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
-
Grande mulher!!
'>'
'>'
'>'"Ao lado de todo grande homem existe sempre uma grande mulher"
'>'
'>'Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional americana, viajava
com
'>'
'>'sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava
'>'com
'>'pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba
de
'>'
'>'combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse
'>'o
'>'óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas. Ao retornar
para
'>'o
'>'carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo bem animado.
'>'A
'>'conversa acabou quando Wheeler pagava pela gasolina. Mas, quando voltava
'>'
'>'para o carro, ele viu o rapaz acenar e dizer:
'>'- Foi ótimo falar com você.
'>'Ao sair do posto, o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente.
'>'
'>'Ela imediatamente admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola
e ela
'>'o
'>'namorara por cerca de um ano.
'>'- Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido ? Wheeler se vangloriou -
se
'>'
'>'tivesse se casado com ele, seria agora a esposa de um frentista de posto
'>'de
'>'gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.
'>'- Meu querido - respondeu a mulher - se eu tivesse me casado com ele,
ele
'>'
'>'seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.
'>'
'>'
-
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...!
-
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
Esta eu ja conhecia, mas é muito boa ... eheheheee
-
Landa,
Voce tem o telefone desta mulher (do frentista) ? ... eheheheeee ?_33
-
Em Ritmo de Campanha.......
Um senador tá andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
São Pedro diz que como isso não é comum ele passará 24h no Inferno e 24h no Céu,então escolherá onde viverá a eternidade.
Chegando no inferno encontrou seus amigos corruptos em uma festança com o Capeta,mulheres bonitas,champanhe,caviar,tudo de bom...
Então ele vai para o Céu,passa 24h junto a um grupo de almas contentes q andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.S
ão Pedro retorna e pergunta onde que viver a eternidade:
E ele escolhe o Inferno.
Chegando lá encontra seus amigos todos mal trapilhos,passando fome,sede,fedorentos...uma miséria só
E pergunta para o Capeta:
O que ta acontecendo,já que no dia anterior tava tudo muito diferente
E o Capeta diz:
É que ontem estávamos em campanha mas hoje o seu voto,
JÁ É NOSSO!!!!
-
Não brinque com mineiro
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear? - É sô, os bichins nunca viram o mar, ué!..........
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suatia'. O daquele é, 'Suavó ' ....
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti
-
*Dançarino de boite gay... *
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão
nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem
para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos
Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: *
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! *
*Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na
frente dos outros!!!
-
O BÊBADO VOLTANDO PRA CASA
Todo embriagado, o bêbado, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa: - Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, #### da vida, grita:
- Filho da ####!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
-
AMOR PLATÔNICO
Noivinha preocupada!!!
Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar 'de chico'!!!
Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR.
Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!
Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha!
Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!!
Mas o que é 'Amor Platônico'???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a ?_8 e escova bem os dentes!
?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
-
QUEM MATOU A VAQUINHA?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A Velha ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação.
Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família! Disse a sereia: "Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta" O cara mandou ver.
Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão.
Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
"Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia."
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.
A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
"Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta", propôs a sereia.
Dez vezes???? - O caçula perguntou:
"E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???
-
MENTIRA TEM PERNA CURTA
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: 'Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo!
Nós vamos ganhar essa causa!
O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como?
Ah, os meus honorários?
Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!...
O que é isso, sem problemas!...
O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado...
Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
-
PODE ME DAR NOTÍCIAS DO CELSO?
-Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.
Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
-Qual o nome do paciente?
-Chama-se Celso e está no quarto 302.
-Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
Bom dia, sou a enfermeira Lourdes.O que deseja?
-Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
-Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
-Olá doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente...
Um instante!Hummm!
Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estáveis, responde bem a medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã!Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três em dias.
-Ahhh, graças a Deus!São notícias maravilhosas!Que alegria!
-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
-Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz #### nenhuma.
Eu só queria saber como estou...
-
Um Estranho no Ninho
Um Marinheiro particular do Sul passou um ano navegando em Angra e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês, o marinheiro pergunta a esposa o que havia acontecido.
Ela, calmamente, lhe explica:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo.
Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas.
A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho!!
Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!
Seu Boi!
-
Minha humilde colaboração.
http://www.4shared.com/file/57771894/139817ba/PIADAS.html
Boa diverão!!!
-
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... ?_10
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. ?_25
-
O PORTUGUÊS NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo: ?_24
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP. ?_31 ?_31
-
Feliz dia dos Pais a todos os pais! ?_2
-
Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa
chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados...
whisky,cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande
blitz da PM à entrada da cidade... Não deu outra: fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do
carro.... mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do
carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam
para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve
numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia! Foi minha sorte! Os
policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente.
Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui,
dentro
do meu possível, hic!, antes que mudassem de idéia, todo pimpão e contente!
Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu todo ressaca e dor de
cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:
- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia
Militar estacionado na nossa garagem?
-
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito..
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Pu_ta que pa_riu! E vocês ainda acreditam em gênios?
-
CAL PARA CHURRASCO
Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacas de cal na churrasqueira da Granja do Torto e perguntou ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor! (respondeu o rapaz)
- Eu? (perguntou indignado)
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você pode dizer uma besteira dessas, companheiro? Disse esbravejando, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho em folha.
- Pois foi o senhor mesmo! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete que ele havia deixado para as compras da churrascada do fim-de-semana.
Estava claramente escrito: 102 quilo de 'CAL'.
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - Respondeu Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
- Eu apenas esqueci de pôr 'cedilha no C'. É lógico que era 'ÇAL' para o churrasco.
- E daonde você tirou que era '102' quilo, seu retardado? Eu escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!!!!
-
ENGENHEIRO CONTANDO HISTÓRIA PRO FILHO DORMIR
.
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história
e
ele conta a dos três Porquinhos.
.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.
.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em
Engenharia
Civil.
.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.
.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era
considerado Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal
para
cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e
cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número
natural e
varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade
geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata
e
logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia
um castelo lego tresloucado.
.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e
isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o
máximo'.
.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada
por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
.
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais
do
CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o
Greenpeace
para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.'
.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma
multidão
ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de
P1,
este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
.
P1: O que houve?
.
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.
.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em
Comunicação e Expressão Visual!
.
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas
à porta
meu filho! o som correto não é esse.)
.
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de
posse de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho
Regional
de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até a turma do Meio
Ambiente e aquele tal de CONFEA.
.
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do..
do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes
fizeram
testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos
com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada
acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o
Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.
.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa
de
P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir
.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo
mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou
uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para
cima
com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando
o ápice
onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai
te
cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale
9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
.
a) o deslocamento no eixo 'x', tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o
atrito pela viscosidade do ar).
- Já calculou ????
- Então durma...
-
AINDA ESTOU ESPERANDO...
Fiz o que você mandou
Mandei o email para 10 pessoas como você disse
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...
Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, de dinheiro e outras promessas,
e todas reencaminhadas a outros amigos, até agora,
NADA FUNCIONOU !!!
Daqui em diante, por favor,
mande-me dinheiro, Amarula, um bom vinho, chocolate, motores de passo de 100kgf/cm, drives apoenas, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.
-
CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo, né...
-
SEXO AOS 92 ANOS
Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da #### do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!
-
Frase do dia
. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
-
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga.
Tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara!
Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bebado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca...
..hic, hic eeehh eu, eu hic, hic
goosto, dela éhh...
Pura....!!!!
-
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de
português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito
bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no
conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à
copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que
dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava
como é agradável e belo o viver.. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média,acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim
mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis
responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã
porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do
barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓVIO que ela vai ca_gá. Não sabe lê!
-
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
Homem não tem defeitos, tem características.
-
SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA
Cazuza morreu de AIDS;
Raul Seixas de alcolismo.
Chico Science em acidente de carro;
Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou sem movimentos nas pernas
e braço esquerdo;
Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;
Cássia Eller overdose;
Quem vai ser o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
Elvis
Jim Morrison
Janis Joplin
Jimi Hendrix
Brian Jones
John Boham
Kurt Cobain
Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram:
Cliff Burton
Stevie Ray Vaughan
John Lennon
Bob Marley
Rhandy Rhoad
Joe e Johnny Ramone
Frank Sinatra
Fred Mercury
George Harrison
Marvin Gaye...
AGORA PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?
#O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
# Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata
um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
#Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade
tendo outros filhos;
#Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado,
tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;
# E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
#E o Cumpadi Wóshito? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.
#E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...
ONDE O MUNDO VAI PARAR ?
Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :
1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.
10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...
25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos
'artistas' em cima da casa do Xandy.
CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA
TOCARÃO ETERNAMENTE: 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'',
'MAIONESE' e ''ATOLADINHA'
Isso é assunto sério! Não quebre esta corrente
E SE VOCÊ REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .
VAMOS LÁ MÃOS A OBRA , QUERO DIZER, AO TECLADO!!!
-
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'check-up'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.
-
O Joãozinho está sentado na 1ª fila .
O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
'se o teu professor não fica excitado com uma mulher pelada
é porque é via_do!
Fica longe dele, meu filho.'
-
SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA
Isso é assunto sério! Não quebre esta corrente
E SE VOCÊ REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .
VAMOS LÁ MÃOS A OBRA , QUERO DIZER, AO TECLADO!!!
Landa,
Se eu mandar 50, sera que da p/ incluir mais algumas peças ? Tipo: Faustão, Sonia Abrão, Lucianta Jumenta, Katia, Mama busketa, Datena, GUGU, Fala que eu te dou um tiro, Leão Lobo .... rsrsrs
-
Pare! . . . Pare! . . . Pare! . . . vai faltar munição ! ! ! He, he, he, . . .
-
tenho um mail list com 10.000 e-mails..
assim nós livramos o planeta até dos irmãos hanson...
-
eheheeee ?_1
-
Aproveita o pacote e lima a familia lima... ?_2
-
mas manda a sandy lá pra casa..
-
Gostei da tua lista Mac!
-
'A Dercy viveu duas guerras mundiais....
viu oito papas....
viu os japoneses chegarem ao Brasil...
viu o Titanic afundar...
viu o homem chegar à Lua....
viu 35 presidentes da República...
viu o futebol 'nascer'...
Ela só não viu o 'galo' ser campeão da Libertadores
-
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY*...
01 garrafa de whisky (do bom claro!); 01 frango de aproximadamente 02 kilos; sal, pimenta e cheiro verde a gosto; 350 ml de azeite de oliva extra virgem nozes moídas
Modo de preparar:
pegue o frango beba um copo de whisky, envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto, massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave..
Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, proque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da #### com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa #### mesmo ... aaaahhhh, dão esqueça do uiiiisssssqui, terbine de beber oque sobrrrrooou
na gafarrafa.
-
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
-
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
-
RELÓGIO DA MENTIRA
Um cidadão morreu e foi para o céu .
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh !! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.
-
Foi Mal, já tinha.
Vai outra para corrigir.
Djalmão...
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô, seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar! Tenha piedade, pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É para ele aprender a não tocar no dinheiro da Boca!
- Deixa ele aí que eu já resolvo!
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí, Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele!
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, bem baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim um grande problema.
-
um senhor foi comprar viagra e a farmaceutica indagou:
o senhor tem a receita do medico?
ele respondeu:
nao , mas posso te apresentar o paciente!!
-
Método do tijolo para contratar funcionário
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma ####, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
-
Não é pidada!!!!!
'PÁTRIA MADRASTA VIL'
Onde já se viu tanto excesso de falta? Abundância de inexistência...
Exagero de escassez... Contraditórios?? Então aí está! O novo nome do nosso país! Não pode haver sinônimo melhor para BRASIL.
Porque o Brasil nada mais é do que o excesso de falta de caráter, a abundância de inexistência de solidariedade, o exagero de escassez de responsabilidade.
O Brasil nada mais é do que uma combinação mal engendrada - e friamente sistematizada - de contradições.
Há quem diga que 'dos filhos deste solo és mãe gentil!, mas eu digo que não é gentil e, muito menos, mãe. Pela definição que eu conheço de MÃE, o Brasil está mais para madrasta vil.
A minha mãe não 'tapa o sol com a peneira'. Não me daria, por exemplo, um lugar na universidade sem ter-me dado uma bela formação básica.
E mesmo há 200 anos atrás não me aboliria da escravidão se soubesse que me restaria a liberdade apenas para morrer de fome. Porque a minha mãe não iria querer me enganar, iludir. Ela me daria um verdadeiro Pacote que fosse efetivo na resolução do problema, e que contivesse educação + liberdade + igualdade. Ela sabe que de nada me adianta ter educação pela metade, ou tê-la aprisionada pela falta de oportunidade, pela falta de escolha, acorrentada pela minha voz-nada-ativa. A minha mãe sabe que eu só vou crescer se a minha educação gerar liberdade e esta, por fim, igualdade. Uma segue a outra... Sem nenhuma contradição!
É disso que o Brasil precisa: mudanças estruturais, revolucionárias, que quebrem esse sistema-esquema social montado; mudanças que não sejam hipócritas, mudanças que transformem!
A mudança que nada muda é só mais uma contradição. Os governantes (às vezes) dão uns peixinhos, mas não ensinam a pescar. E a educação libertadora entra aí. O povo está tão paralisado pela ignorância que não sabe a que tem direito. Não aprendeu o que é ser cidadão.
Porém, ainda nos falta um fator fundamental para o alcance da
igualdade: nossa participação efetiva; as mudanças dentro do corpo burocrático do Estado não modificam a estrutura. As classes média e alta - tão confortavelmente situadas na pirâmide social - terão que fazer mais do que reclamar (o que só serve mesmo para aliviar nossa culpa)... Mas estão elas preparadas para isso?
Eu acredito profundamente que só uma revolução estrutural, feita de dentro pra fora e que não exclua nada nem ninguém de seus efeitos, possa acabar com a pobreza e desigualdade no Brasil.
Afinal, de que serve um governo que não administra? De que serve uma mãe que não afaga? E, finalmente, de que serve um Homem que não se posiciona?
Talvez o sentido de nossa própria existência esteja ligado, justamente, a um posicionamento perante o mundo como um todo. Sem egoísmo. Cada um por todos...
Algumas perguntas, quando auto-indagadas, se tornam elucidativas.
Pergunte-se: quero ser pobre no Brasil? Filho de uma mãe gentil ou de uma madrasta vil? Ser tratado como cidadão ou excluído? Como gente...
Ou como bicho?
-
http://www.youtube.com/watch?v=372iPZjL2OI
-
LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
-
Menino inteligente!!!!!!
Joãozinho queria ganhar 100 reais e orou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL' e resolveram
mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e
resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100
reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente 'Brasília-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:
'Prezado Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu
pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da pu_ta ficam com
90%!!!'
-
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse
com... 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Botafoguense) para ler a sua e o
garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia
comer nada não podia brincar, nem vir à escola.'
'Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um
leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia
seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe...... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
_________________________________________________________________
Chamou o Adriano (Vascaíno), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,
não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar
zero.'
'Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo
direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando
acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele
também.
________________________________________________
Desta vez chamou o Wandhergleydsson Jachksson Júnior (Flamenguista)
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão que nem
conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
'Micuim, seu neguinho filho da pu_ta, vai lá na geladeira e traz duas
cerveja'
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma.'
-
Quem já precisou de serviços da Cia Telefônica, vai gostar muito desta "vingança do bem"...
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a #### toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
-
O presidente de uma grande empresa ganhou um convite para assistir ao concerto da Sinfonia inacabada, de Franz Schubert.
Como estava impossibilitado de comparecer, passou o convite para o seu gerente de Organização e Métodos.
Na manhã seguinte, o administrador perguntou se o gerente tinha gostado do concerto. Em vez de comentários, ele recebeu o seguinte relatório:
Da: Gerência de Organização e Métodos
Ao: Sr. Diretor Presidente
Assunto: "Sinfonia Inacabada" de Schubert
1- Por um período considerável de tempo, os músicos como o oboé não tinham o que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho redistribuído pela orquestra, evitando esses picos de inatividade;
2- Todos os doze violinos da primeira seção tocavam notas idênticas. Isso parece ser uma duplicidade desnecessária de esforços e o contingente nessa seção deveria ser drasticamente cortado. Se um alto volume de som fosse requerido, isso poderia ser obtido através do uso de amplificador;
3- Muito esforço foi envolvido em tocar semitons. Isso parece ser um preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-ia utilizar estagiários em vez de profissionais;
4- Não havia utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem já tocada pelas cordas. Se toda essa redundância fosse eliminada, o concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas 20 minutos;
5- Enfim, sumarizando as observações anteriores, podemos tecnicamente afirmar que, se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a esses pontos, teria tido tempo de sobra para acabar sua sinfonia.
-
Diferentes Maneiras De Contar A Mesma História do Chapeuzinho Vermelho pela imprensa
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo
lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho (idade) fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu...
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
-
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma ####! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.
-
Hahahahahahahahaha . . .
Pombas Landa,
Muito boa !
-
O FAX DO NIRSO
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIUMAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO: SEOGOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TO XEGANO
ABRASSO, NIRSO.
NO DIA SEGUINTE:
SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.
NO OUTRO:
SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETEHORA.
ABRASSO, NIRSO.
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR..
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MÓDIVENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI.
-
http://br.youtube.com/watch?v=JffmWtjxVq8
-
Um índio foi ao bordel e disse :
' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! '
A dona do bordel perguntou :
' Índio tem experiência ? Já fez antes ? '
Indio respondeu :
- ' Índio primeira vez. '
A dona do bordel ponderou :
- ' Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui.. '
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel :
- ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. '
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
havia uma moça esperando por ele..
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar
de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na Bun_da dela.
Aos gritos a dita cuja pergunta :
- ' Índio está maluco ? O que você está fazendo ? '
Ele responde :
Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco !!!!!!
-
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para aonde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
Mas o que é isto? Pergunta a velhinha..
Nada não, é só um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
E esta gritaria agora, o que é?
Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola.
Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fu_der!
Mas pelo menos os buracos já estão prontos........
-
Sábado, como de hábito, levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei café e passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
-
Você pensa que não faz falta no trabalho . . . ?_29
http://br.youtube.com/watch?v=L6QWfXs1Vl0
-
Prova de química....
Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO ?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO
-
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
-
BUTECO DE MINEIRO...
O mineirin entra num buteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga___________________________ R$ 1,00
Cerveja_________________________ R$ 2,50
Pão de queijo_____________________ R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ______________ R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? -- responde ela com um sorriso lindo -- Em que posso lhe ajudá?
- É ocê qui acaricia us órgão sexuar dus freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então... ocê lava bem as mão, qui eu quero um pão de queijo, viu?!
-
Você sabe o que significa a palavra anfitrião?
Você é um bom anfitrião? Se é, quer continuar a ser?
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma,
para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu
escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente,
Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou
contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor
nasceu o semideus Hércules. A partir daí
o termo anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.
Portanto, anfitrião é sinônimo de
'COR_NO MANSO E FELIZ'!
Tá vendo como, nem sempre, é bom ser culto?!
--
-
Olá Landa,
Anda meio sumido . . . e os projetos?
Um abraço!
-
NUNCA CHEGUE ATRASADO EM EVENTOS!!!
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.
O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:
'A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
' Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
'Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...
-
Serrão,
Estamos com um engenheiro a menos por aqui, e o serviço praticamente dobrou, tá ficando difícil de entrar até no fórum. O meu blog estou atualizando uma vez a cada 15 ou 20 dias por falta de tempo também.
O projeto da CNC3AX nova tá no papel, nece$$ito mai$ (he he) tempo para mandar fazer as placas e testa-las, mais não esqueci não.
-
Landa,
Pelo que conheço de você, certamente eu já imaginava que o(s) motivo(s) seria(m) sério(s). E por esta mesma razão resolvi perguntar.
Um grande abraço!
-
Nomes perfeitos para as respectivas atividades:
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H.. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Torcedor do Avaí
-
O nome do meu violino é Lino... ?_2
-
Se o seu namorado não "faz direito" eu faço.
Estudante de Direito sobre namorada do seu melhor amigo insatisfeita com ele
Diálogo entre advogados: Advogado pergunta: "Vamos sair para tomar algo?" Outro advogado responde: "De quem?".
{{{2}}}
Você quis dizer: sangue-suga
Google sobre advogado
Grandes merdas que cê é adevogado, e depois todo adevogado é viado mermo.
Eliseu Drummond sobre Luiz Pareto
Uma cobra nunca pica um advogado devido a ética profissional.
Psicóloga sobre advogado
Você sabe com quem está falando?
Advogado sobre você
E eu pensei que na hora da morte ele estava procurando a palavra de Deus na bíblia, mas não, estava procurando brechas nas leis divinas para não morrer...
Mãe de um advogado sobre advogado
O problema com as piadas de advogado é que os advogados não acham graça e ninguem acha que é piada.
Sábio XinKaoSao sobre advogado
... é Doutor Advogado!
advogado sobre si Mesmo
DEFINIÇÃO
Advogado é um profissional capitalista cuja existência viola os direitos do inocente e defende os criminosos contra punição que merecem. Especialista em mentira e calote.
* Definição alternativa: Advogado é uma pessoa ilustre que luta por todos os meios possíveis para recuperar o que é seu. Pra ficar pra ele, naturalmente.
* Definição alternativa II: Advogado é o profissional que só serve para te defender de outro advogado.
[editar] Da Origem
Existem dois tipos de advogados, os ADEvogados que tem seu habitat mais comum as portas de cadeias e os bancos de sindicatos e os ADIvogados, aqueles que ficam adiando a formação e vivem pedindo emprestado a OAB para os ADEvogados. O habitat mais comum desta raça desprezível de ADIvogados são os "cursinhos" para passar na OAB e as aulas para concursos públicos onde eles podem exercer a profissão sem registro no conselho. Além disso, possuem um complexo de inferioridade, e assim que se formam se denominam Doutores, sem ter feito doutorado #### nenhuma.
Neste caso, o Doutor passou e abriu seu escritório de ADIvocacia 1
e este, que se deu bem sanguessugando 2
Primeira regra sobre o pacto: Todo advogado não fala sobre o pacto e esquece que ele existe. Segunda regra sobre o pacto: Você ta falando de que pacto?!
O único fato conhecido é que ele envolve o tráfico de uma ogiva nuclear através da fronteira do Cazaquistão disfarçado de Motoqueiro Fantasma.
[editar] Da profissão
Típico escritório de advocacia.
Típico escritório de advocacia.
Existem duas situações possíveis entre você e um advogado. Ou ele está te fodendo agora ou está defendendo-o pra te #### depois. Existe ainda um terceiro estado em que ambos os estados ocorrem ao mesmo tempo, dualidade essa que especialistas chamam de divórcio.
É muito fácil saber quando um advogado está mentindo: é só verificar se seus lábios estão se mexendo, ou quando assina qualquer tipo de documento. Existem profissões muito mais nobres que a do advogado, entre elas a de Prostituta e a de Sanguessuga, como se percebe no trecho abaixo, retirado da Veja, Galileu! Isto é e Superinteressante!:
* A prostituta suga você enquanto você ainda tá vivo, a sangussuga suga você até você morrer e o advogado suga você até depois de morto.
Regras de Propriedade:
1. Se eu gosto disto, é meu;
2. Se está em minha mão, é meu;
3. Se eu posso tomar de você, é meu;
4. Se estava comigo, é meu;
5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
6. Se parece ser meu, é meu;
7. Se eu acho que é meu, é meu;
8. Se parece ser seu, também é meu;
* Mandamentos:
* Um homem é inocente até provar que esteja duro.
* Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
* Nunca chame sua esposa de "meu bem". A Justiça pode querer penhorá-la.
As três principais coisas que um advogado tem que perguntar para seu cliente, antes de tudo:
* - Quanto dinheiro você tem?
* - Você tem alguma coisa que possa vender?
* - Você tem alguém que possa lhe emprestar mais algum dinheiro?
* Ferrar você quando não é teu advogado;
* Ferrar você quando é teu advogado;
* Ferrar você quando é amigo do teu advogado;
* Ferrar você quando não é nem advogado;
* Ajudar a sua mulher a levar tudo seu no Divórcio;
* Proteger Traficantes;
* Libertar Contrabandistas;
* Acobertar Políticos;
* Safar sangue sugas, mensaleiros, anões do orçamento, entre outros;
* Procurar brechas na Lei;
* Dar aulas de como #### você para outros advogados;
* Processá-lo por escrever um artigo caluniando a profissão dele, mesmo que no âmago de seu ser, o advogado saiba que você só escreveu verdades. Ou justamente por isso.
[editar] Da pluralidade
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
5 advogados = um partido político
10 advogados na Praia = é um arrastão.
[editar] Dos Mitos
Espaço para auto-defesa dos Advogados, atacando as calúnias que nos são impostas. Enquanto não conseguimos encontrar os $@!?$# dos responsáveis por esta joça para processar.
* Mito: Advogado sempre mentem.
Realidade: Advogados NUNCA mentem. Segundo o sistema filosofico ensinado nas instituições de ensino NÃO existem verdades ou mentiras. Existem duas formas de ver o mesmo fato, e portanto duas verdades. Cabe ao Advogado PROVAR que a sua verdade é melhor, ou mais bonitinha, que a da outra parte.
* Mito: Advogados são pessoas sem ética ou moral.
Realidade: Como o caso de verdades e mentiras, ética e moralidade são implicitamente subjetivas, variam de indivíduo para indivíduo. Portanto, se uma atitude é boa para mim, está aprovada pela minha ética e moral, tá limpo.
* Mito: Advogados gostam de falar difícil
Realidade: Devido a relatividade implicita em todas as relações e em todas as defições dos termos (verdade, mentira, moral, anti-ético, preto, branco), que dependem do ponto de vista do indivíduo, mais importante que expressar os fatos é expressá-los com CONVICÇÃO, e especialmente, dificultando uma resposta rápida e convicta da parte contrária.
Linguagem empolada, citações de precedentes jurídicos obscuros, técnicas teatrais (incluindo uso de atores) e uso de agentes alternativos (mafiosos, arrapongas, pistoleiros, Veja) para transmitir a mensagem são todos instrumentos utéis e necessarios para garantir a veracidade e permanencia da Verdade. Da minha verdade, é claro.
[editar] Do escárnio
* Caso I:
Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190, e em poucos minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial balançou a cabeça em desgosto e descrença.
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" - ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses e nas dos outros que não notam mais nada."
- "Como você pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? " Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."
- "#### QUE PARIU!!!" - grita o advogado. "Meu Roleeex!!!!!
* Caso II:
-Vamos tomar alguma coisa?
-Claro! De quem?
* Caso III:
O advogado dirige pela rodovia a uns 180 quilômetros por hora quando é parado por um policial:
- Carteira de habilitação, por favor.
- Não tenho.
- O senhor não tem? Por favor, os documentos do carro.
- Não tem, é roubado.
- Roubado? O senhor está brincando, não é?
- Não. Mas espera aí, eu acho que vi os documentos no porta luvas quando fui guardar a arma.
O policial, nervoso, põe a mão em seu revólver, preparado para sacar:
- Como assim? Você tem uma arma no porta-luvas?
- Claro, como é que você acha que eu matei a dona do carro?
- Você matou a dona do carro?
- Matei. E botei no porta malas.
Nisso o policial saca a arma, aponta para o cidadão e chama o superior. Quando este se aproxima, ele diz:
- Esse homem tem uma arma no porta luvas!
O advogado então abre o porta luvas, que está vazio:
- Seu policial, de onde você tirou essa idéia?
- Mas... Você disse que matou a dona do carro.
- Que é isso, seu policial, esse carro é meu, olha os documentos.
Ele mostra a habilitação e os documentos do carro. O policial, incrédulo, ainda retruca, diante do superior:
- Mas... mas...
- Pronto. - Diz o advogado, olhando para o superior - Agora só falta ele dizer que eu estava correndo!
* Caso IV":
O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para sair com uma. O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
- Oh, você é advogado?! - Ela disse.
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.
Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora ...e já estou fodendo alguém!
* Caso V:
Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal,
a quantia de setecentos reais - diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- Cento e cinqüenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- Não, não acho não! Muito obrigado. Próximo....
* Caso VI:
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais,
se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
* Caso VII:
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado:
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial:
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado:
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial:
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os Policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
* Casos Extras:
[editar] Das mancadas nos fóruns, delegacias e outros...
* Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, e já sepultado,
conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista...(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em 15-03-2002-Varginha-MG).
* O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica bem aos
fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas e espíritos do outro mundo".(De uma petição, na comarca de São Jerônimo-RS)
* O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à comer a
mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de muitas orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, e após ficou com o pinto murcho que não conseguiria transar com a reclamante...".
(contestação de investigação de paternidade, Vara de Família-PA-Rs)
* "A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus
coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas sobrevoando os coletivos para dar total segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
* "Edital é uma forma escrita de fazer uma pessoa saber alguma coisa
que ela não sabe, só que muitas vezes continua sem saber, porque não lê o jornal ou quando lê, só lê o horóscopo ou a parte de esportes.
(prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito - Porto Alegre)
* O Réu acusado de praticar sexo com a menor, nega a acusação, afirma
ter levado a menina que encontrou de tarde suja na rua, para a sua residência, após limpá-la com muita pena, deu uma comida muito boa e R$ 20,00, a menina prometeu que voltaria em 3 dias e voltou, só que dessa vez a comida que o acusado deu, foi a noite...
(Defesa de acusação de estupro - Vara Criminal - Esteio-RS)
* "O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside
em um local onde tem várias casas iguais com a mesma cor e o mesmo número, uma espécie de edifício deitado com todas portas iguais".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
* "Bens móveis são aqueles fabricados nas marcenarias. Já os bens
imóveis são aqueles que não se mexem, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo sucateado não tem como ser removido, não funciona mais".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil-Santa Maria-RS).
* "A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes
o sujeito e o objeto, mas não aponta em nenhum momento onde está o predicado, que é o que está dificultando que se faça o acordo...".
(De uma contestação em ação revisional-Erexim/RS)
* "Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma
profissão do pai, ou da mãe, ou seja, filho de peixe, peixinho é, ou a fruta não cai longe do pé"
(Candidato, em Exame da OAB - Baixada Fluminense - RJ).
* "O de cujus deixou uma decuja de 38 anos, e 4 decujinhos de 5, 7, 8
e 10 anos respectivamente, que estão famintos..."
(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP)
* Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
* "Penhorei um crucifixo de pau grande da marca INRI e uma mesa de
comer velha de quatro pés"
(Certidão após uma penhora por um oficial de Justiça, em Igrejinha/RS)
* "A moça foi abordada por 3 elementos em via pública, o primeiro
colocou um pau na frente dela, o segundo colocou um atrás e o terceiro, com a vítima imobilizada, comeu as coisas dela..."
(Registro de assalto de uma jovem que saia de um supermercado-Ijuí/RS)
* "Procuração - é o principal trabalho dos oficiais de justiça, que
consiste em procurar algo ou alguém envolvidos num processo..."
(Resposta de candidato prova OAB - Canoas/RS)
* "... o réu está sendo acusado de agredir fisicamente sua esposa, mas
o que houve foi o seguinte: ele, ao chegar em casa por volta do meio dia pediu a ela almoço para retornar ao trabalho, ela disse que só daria se ele tirasse as calças dela que estava no varal e passasse o ferro nela, diante da negativa dele, ela correu e caiu de boca, ferindo-se...
(Defesa de acusação de agressão doméstica - Var Criminal Caxias/RS)
* "O acusado retirou o aparelho celular da #### da vítima de forma
violenta, causando-lhe muita dor..."
(Registro Policial - assalto em via Pública -Guaporé/RS)
* "DNA, é um órgão importante quando uma criança não sabe quem é o seu
pai. Quer dizer, Departamento Nacional de Adoção, e é no DNA que as crianças nesta condição devem ser cadastradas...
(Resposta de candidato ao Registro na OAB - Jundiaí-SP)
* "O delinqüente foi flagrado correndo pela rua sem as cuecas e sem os
calçados, alegando já tê-los vendido estava só com as calças nas mãos..."
(Registro Policial após furto em uma loja de confecções - Igrejinha/RS)
* "O acusado afirma não ter praticado sexo com a autora, diz que ela
furtou sua bicicleta, pois é ladra reconhecida, ela não percebeu que o veículo estava sem o celim, apenas o cano de suporte, machucando-lhe a "perereca"... (anexo foto da bicicleta e do ferro que feriu a "perereca" da autora)
(Defesa processo de estupro - Agudo/RS)
-
só para constar.
"Adevogado" não é tudo igual não.
Uns são gordos, outros magros, uns altos, outros baixos.
Uns particpam deste forum, outros não.
Ainda bem que também sou engenheiro, é o que me tira pelo menos 50% do inferno (assim eu acho). rsrsrsrr.
Mas se precisarem é so chamar, quer dizer, pagar.Ehehehehe. ?_1 ?_8 (aprendi hoje a colocar essas "coisinhas", agora ninguem me segura).
Abraços a todos.
A todos mesmos, pois, como dizia minha avó, "não liga, é tudo despeito".
-
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar
desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando
encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m
aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me
serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda
quer colocar a culpa no estagiário...
_________________________________________
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os
olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta
para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro,
então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir
_________________________________________
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se
transar com a mulher, depois de
tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente
de ligações, até que a
pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está
todo afobado, fazendo mil coisas ao
mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou
prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.
-
Acarmô ? ? ?
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que nem uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve . . . .
Resolve nada seu '&*=A8%$#*&=A8&*$ > ! ! ! !
Carma . . . toma uma pinga aqui da minha fazenda . . . . é da boa que o sinhô vai si acarma
O cara toma uma.
Acarmô?
Acalmei nada ! ! !
Então toma mais uma . . .
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô ?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chama a pulicia pra fazer o tar di bafômetro i vê quem tá errado !
;D ?_33 ?_1 ?_29
-
- Zé, fala uma coisa ruim.
- Minha sogra.
- Não sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
-
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO..
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz
modernidade.
-
O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida....
Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo a toa?
Ele responde:
-Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima.... ela tomou um #### susto, contraiu a danada e gozei gostoso..... Por que voce não faz a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de #### no trabalho... e seu amigo pergunta:
- E ai?!?!... Não deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher..... quando estava quase chegando lá, dei o tiro..... Ela levou um #### susto.... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da #### do armario gritando: "não me mate por favor!!!!"
-
Em toda a história da Humanidade, somente 3 homens andaram sobre as águas:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Mas, peraí, quem é Ivangivaldo???
Veja abaixo:
-
O homem, seu filho e o burro
Um homem ia com o filho levar um burro para vender no mercado.
– O que você tem na cabeça para levar um burro estrada afora sem nada no lombo enquanto você se cansa? – disse um homem que passou por eles.
Ouvindo aquilo, o homem montou o filho no burro, e os três continuaram seu caminho
– Ô rapazinho preguiçoso, que vergonha deixar o seu pobre pai, um velho andar a pé enquanto vai montado! – disse outro homem com quem cruzaram.
O homem tirou o filho de cima do burro e montou ele mesmo. Passaram duas mulheres e uma disse para a outra:
– Olhe só que sujeito egoísta! Vai no burro e o filhinho a pé, coitado...
Ouvindo aquilo, o homem fez o menino montar no burro na frente dele. O primeiro viajante que apareceu na estrada perguntou ao homem:
– Esse burro é seu?
O homem disse que sim. O outro continuou:
– Pois não parece, pelo jeito como o senhor trata o bicho. Ora, o senhor é que devia carregar o burro em lugar de fazer com que ele carregasse duas pessoas.
Na mesma hora o homem amarrou as pernas do burro num pau, e lá se foram pai e filho aos tropeções carregando o animal para o mercado. Quando chegaram, todo mundo riu tanto que o homem, enfurecido, jogou o burro no rio, pegou o filho pelo braço e voltou para casa.
Moral: Quem quer agradar todo mundo no fim não agrada ninguém.
Do livro: Fábulas de Esopo - Companhia das Letrinhas
-
Ainda tenho o disco (compacto duplo) com essa história.
Era da decada de 60.
Junto com a história da Moura torta e da dona Baratinha.
Um barato. Boa lembrança.
-
Pra ver como os antigos sabiam das coisas ... rsrs
Eu ja conhecia a bastante tempo, é uma pequena estoria, mas com um significado muito verdadeiro ...
-
vixi aqueles disco vermelhos pequenos, verde, azuis..
com histórias pra crianças,,,
tive uma coleção desses e eu nem sou tão velho quanto vc´s.. hhe tenho só.. só,,, só.. A deixa. pra lá..
-
Por falar nisso, esse é um dos melhores discos infantis já feitos no Brasil.
Vale a pena baixar e tocar pros filhos.
http://regalameestanoche.blogspot.com/search/label/infantil
-
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os
passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos
decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo
chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando
com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático.
Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um
cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na
gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para
avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai #### primeiro...
-
Começaram as mudanças!
-
Futebol 1000
http://www.youtube.com/watch?v=Q0Vt9ZdoXCI
-
Foto do motor e a outra
-
Aconteceu numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos!
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Cordialmente; Patrícia
____________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Atenciosamente; Patrícia
____________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos...
Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Cordialmente; Patrícia
____________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadã para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os queestão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.
O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Atenciosamente; Patrícia
____________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA #### QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de #### ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, ####-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se
referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de ####, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma #### de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
Embucetadamente; A Vaca, diretamente da #### que os pariu.
____________________________________________________________
Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Cordialmente; A direção.
sds.
Francisco A. Pereira
-
. . . Por conta deste fato, a diretoria decidiu . . . dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Cordialmente; A direção.
sds.
Francisco A. Pereira
?_2 conseguimos ! ?_9 gente ! ?_21 conseguimos ! ! ! . . . ?_1 . . .
-
Mapa do Brasil segundo os Paulistas ...
-
coma parte das gostosas eu concordo.. heheh
-
NOITE DE NÚPCIAS EM PORTUGAL
Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando
um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!
-
TEORIA DO BÚFALO
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes,
que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média
e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos,
mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum,vodka,
elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da #### que bebem água,
suco, refrigerante ou outras porcarias!
Colabore!
Seja inteligente!
JÁ PRO BOTECO!!!
-
Raranda,
Não vai se acostumando não, é só uma puxadinha, logo vem o chute .... eheheheehe
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
-
O turco Salim fala com o gerente do banco:
-Eu qué fazê um embréstimo!
O gerente surpreso,pergunta ao turco:
-Você Salim,querendo um empréstimo? De quanto?
-Um real,responde o turco.
-Um real?Isso eu posso te emprestar...
-Não,eu qué embrestado da banco!UM REAL.Insiste o turco.
-Bem ,são 12% de juros para trinta dias,diz o gerente.
-Dudo bem.Vai dá uma real e doze zentavos.Onde eu assina.
-Só que o banco vai pedir uma garantia,sabe como é...São normas do banco.
-Bega minha mercedes zerinha que ta aí fora e guarda no garagem da banco até eu bagá a embrestimo.Tá bom assim ?
-Feito,diz o gerente.
Em casa Salim diz para a esposa:
-Bronto,nóis já bode viajá bra europa zem breocupassón.
Consegui deixar nossa garro novo numa garagem segura bor 30 dias.E eu só vai bagá uma real e doze zentavos.
-
No primeiro dia de aula numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no ####, japonês de ####!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma ####!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que #### é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora #### de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, voces tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Técnico do São Paulo Futebol Clube, para o time após a derrota para o time do Santo André.
-
Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados..
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras.... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem: eles não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na ####...
Só têm uma única maçã para comer, mas não protestam.
E olhem que ainda estão pensando em sacanagem e o pior, ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!
-
Eu também não tenho duvidas ! Só podem ser brasileiros mesmo .... kkkkkkk
-
Caso não goste de gírias, fale difícil...
Abraços .
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Conversa mole pra boi dormir.
Colóquio sonolento para bovino repousar.
História pra boi dormir.
Romper a face.
Quebrar a cara.
Creditar o primata.
Pagar o mico.
Inflar o volume da bolsa escrotal.
Encher o saco.
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades
de proteção solar do acampamento.
Chutar o pau da barraca.
Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo.
Derrubar com intenções mortais.
Cair matando.
Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores..
Dar uma de João sem braço.
Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem a pau.
Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.
Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
Nem fudendo.
Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
com a extremidade do membro inferior.
Chutar o balde.
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.
A bucéfalo de oferendas não perquires formação ortodôntica.
A cavalo dado não se olham os dentes.
Agora, uma advertência para finais de semana ou feriados:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo
em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito
individual de propriedade.
Cu de bêbado não tem dono.
-
O minerim Zé foi fazer um exame de "prósta".
>> >Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
>> >- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"
>> >O médico, também mineiro, alertou:
>> >- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti
>>aguardanu e
>> >vai ficá feio procê."
>> >E o médico continuou o exame.
>> >- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim novamente.
>> >O médico, impaciente, apelou:
>> >- "Grita então, uai!!!"
>> >E o minerim:
>> >-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔ!!!
-
Jack,
Tudo bem o mineiro pode até ser meigo, massss
Mas me responda duas perguntas:
Por que aqui na Bahia, existem 5 Paradas Gays? Salvador, Lauro de Freitas, Camaçari, (Arembepe Distrito de Camaçari) e Simões Filho?
Pra que serve o sindicato Gay de Camaçari?
Ah, não adianta falar que eh, pro mineiros que vieram pela montadora, porquê 90% já voltaram pra minas a tempo!!!
-
sempre a mesmo coisa..
com pode.. 10% da popilação de imigrants acaba com o local nativo..
e o miniero..
tava passendo com o seu queijo minas a tira colo..
o Paulista vendo a cena grita..:
Hô mineiro.. como a gente faz pra comer esse treco redondo?
nisso o miniros vira e fala:
- UI.. é mole uai.. só deixa eu arruma um lugar pra guardar o queijo..
vai vendo...
te outra do mineiro que acho que acho a lampada do genio..
bla.bla. bla.. seu tres pedidos!?
1) quero um queijo gigante..
puff tá lá o queijo
2) - quero outro queijo gigante.
Puff tá lá outro queijo maior que o primeiro..
e 3) - quero um apito de trem uai..
puff tá lá tal apito..
nisso o genio pergunta!
o mineiro, porque 2 queijo e 1 apito?
o mineiro responde..
- fiquei com vergonha de pedir outro queijo..
-
Mas me responda duas perguntas:
ihhh cara sem nenhum tipo de preconceito, mas esses eventos gay, eu num manjo nada não, mas pelo visto vc tá bem informado ?_38
-
Mas me responda duas perguntas:
ihhh cara sem nenhum tipo de preconceito, mas esses eventos gay, eu num manjo nada não, mas pelo visto vc tá bem informado ?_38
Será que não sabe mesmo? ?_45 ?_45 ?_45 ?_1 ?_1 ?_1
Na época destas "Festas", é o que mais se comenta na cidade e na fábrica ?_42 ?_42 ?_42
sempre a mesmo coisa..
com pode.. 10% da popilação de imigrants acaba com o local nativo..
Agora Jack,
Agora os Paranaenses que vieram pra cá apenas 10% voltaram pra lá, achou que fechei o público em questão.
Ainda mais que o clima de lá é bem fresco nehhhh..... ?_24 ?_24
-
isso é verdade ?_29
-
RARANDA,me desculpe,não sou advogado,mas essa piada tem tudo a seu favor...só imagina a cena. ?_1 ?_1 ?_1
-
Me bateu uma certa inspiração hoje... ?_29 ?_29 ?_29 ?_1 ?_1
-
Esse é duma brutalidade....Ó o tamanho da CAGADA.
PS: Ainda não achei como colocar som no arquivo,é 8.04+EMC,mas eu chego lá...
-
Higiene . . .
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Vg80XnSIqi4[/youtube]
?_43
-
Serrão....
Barbaro....
Esse pastor é da sua igreja. ?_24 ?_24
Agora entendi porque "veiado" tem o C... limpo!!!!
Será que é porque já perdeu as pregas. ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
E não tem mais "ruga". ?_21 ?_21 ?_21
Valeu.
Abraços.
Rubens
-
Tem que lavar com aquela bucha de limpar mamadeira ... acaba com a coceirinha ... kkkkkkkkkk
?_1 ?_1 ?_1 ?_1
-
Tem que lavar com aquela bucha de limpar mamadeira ... acaba com a coceirinha ... kkkkkkkkkk
?_1 ?_1 ?_1 ?_1
OU...Sabugo Queimado,tem tres utilidades...LIMPA,PENTEIA E COÇA ?_1 ?_1 ?_1
-
Tem que lavar com aquela bucha de limpar mamadeira ... acaba com a coceirinha ... kkkkkkkkkk
?_1 ?_1 ?_1 ?_1
OU...Sabugo Queimado,tem tres utilidades...LIMPA,PENTEIA E COÇA ?_1 ?_1 ?_1
?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_43 ?_43 ?_43 ?_43 ?_43 ?_43 ?_43
-
Amém!
Hahahahahahahahahahahahaha . . . ?_1
-
Este Tópico tá meio devagar, gente!!!
Intaum lá vai heimm, oia oia heim....
Lá em casa, tinha um galo garninzé de uma perna só.
Um dia ele cismou de ciscar e caiu....
ihhhh............
-
Idade da mulher.
-
Este Tópico tá meio devagar, gente!!!
Intaum lá vai heimm, oia oia heim....
Lá em casa, tinha um galo garninzé de uma perna só.
Um dia ele cismou de ciscar e caiu....
ihhhh............
Tome tento moço...isso é piada que se conte aqui?Eu achava que esse "galo"era esperto...
Pelo menos usasse umas MULETA. ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
-
Atenção!
-
Este Tópico tá meio devagar, gente!!!
Intaum lá vai heimm, oia oia heim....
Lá em casa, tinha um galo garninzé de uma perna só.
Um dia ele cismou de ciscar e caiu....
ihhhh............
Tambem ...Voce destruiu o puleiro do galo .... eheheee
-
Turco pagando a conta
Um assaltante entra no restaurante e grita :
- Todo mundo no chão ! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana !
Nisso um turco que estava la no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo brasileiro.
- Rubens ! hoje em bago o conta e toma aqueles 200 reias que eu tava devendo !
-
Atenção!
Eu consegui ver, então isto prova que a frase não é verdadeira ... ehehehe
-
Ó a nova lei do funcionalismo publico...
-
Este Tópico tá meio devagar, gente!!!
Intaum lá vai heimm, oia oia heim....
Lá em casa, tinha um galo garninzé de uma perna só.
Um dia ele cismou de ciscar e caiu....
ihhhh............
Tambem ...Voce destruiu o puleiro do galo .... eheheee
RSrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs, Mac!!! Foi mesmo....
Estou agora, com sentimento de culpa...
?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_45 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
-
Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi ####. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa MER_DA.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese..
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, CARA_I. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita INFERNO, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga..
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - ####-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma PU... Vou explodir.
- Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - ####-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, ####-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: - O que você comeu?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.
-
Antivírus . . .
-
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.
É o que sempre digo, nada de tomates na churrascaria ... eheheeee ?_1 ?_1 ?_1
-
Acontece com todo mundo...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=t35p5fOXV8k[/youtube]
-
Um Homem entra no restaurante e vê uma mulher(FILÉ),sozinha numa mesa,ele aproxima e pergunta..:
-Estou vendo voce sozinha nessa mesa...Posso me sentar com você e lhe fazer conpanhia?
Ao que a mulher bem alto responde..:
-TREPAR comigo??
-Voce ta pensando que eu sou o quê??
O rapaz,ficou pra la de vermelho e saiu de fino na parada,e vendo todo mundo lhe olhando,só corneteiros ,e todos no restaurante...alguns minutos depois........a dita cuja se levanta e vai na mesa do CIDADÃO e diz:
-Me Desculpe a forma que falei com você antes.Éque sou PISCICÓLOGA,e estou fazendo um trabalho da FACUL...,pra ver uma reação inusitada das pessoas.
-O QUÊ...MIL REAIS...
Interrompe o cara...
-VOCÊ É MALUCA....NENHUMA #### VALE ISSO...
QUÁ,QUÁ....
-
Como não obtive risos com a piada anterior...Vai outra.
Um sujeito casado volta de uma viajem de negocios a China,onde aproveitou pra conhecer umas garotas de programa.Só que quando ele volta seu bilau ta todo VERDE.Ele esconde isso da D Patroa do jeito que pode e vai consultar um medico.O medico olha pro órgão do cidadão e diz debochando...:
-Eheheh,voce foi pra China?
-SIM
-E conheceu umas garotas?
-Sim
-INFELIZMENTE,isso não tem cura.Vamos ter que cortar.
O cara não acredita no que ouve do medico,então vai a outro,mas o diagnostico é o mesmo.
Então ele vai a um Urologista...mesma resposta.
Entao ele decide contar a esposa,que depois de uma boa briga,aconselha a consultar um medico Chines,mas legitimo,la na China,afinal,se a doença é chinesa,eles devem estar acostumados com ela.
Vai o cara de volta pra China,e procura por um medico renomado,ao examinar o caboclo,o Chines da uma rizadinha...
-heheheh!O senhor esteve na China recentemente?
-Sim
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
-Sim
-E o senhor foi ver médico brasileiro?
-Sim
-E o médico brasileiro disse que teria que cortar?
-Sim
-Médico brasileiro não sabe nada!Não precisa cortar.
O cidadão nem, acredita no que ouve!Seu pesadelo acabou!
-Então existe tratamento para isso?
-Não ,mas não precisa cortar.
-Cai sozinho.
-
?_1 ?_45 ?_6 ?_6 ?_25
-
?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
Nobre Pravato, está bom assim. rsrsrsrs
Vejo que como humorista você deve ser um ótimo construtor de máquinas.
Meus parabéns, ambas são ótimas. rsrsrsrsrsrsrsrs
R$ 1.000,00 até que não está caro não, em especial se for mesmo filé (ou se esse fato ocorreu dentro de um famoso "café" paulistano).
Mas parabéns mesmo pela promoção, agora temos mais um para "moderar" e poder "pentelhar" (estive ausente por problemas pessoais, e só vi agora a sua "ascenção" ao cargo).
Um grande abraço.
Rubens
-
Pois é meu amigo,vi isso ontem e nem acreditei ainda,mas ja agradeço a confiança depositada,vamos ver no que vai dar isso,acho que deve funcionar como as tiras de 3º Sargento ?_1 ?_1 ?_1,sei la,agora tem que aprender a usar...
Abraços a todos
-
SE NÃO AGUENTA, PRA QUE VAI?
Esta vem do seio familiar de um dos componentes do SIRI CATADO. http://siricatado.blogspot.com/
Domingo passado a mãe dele surpreendeu com a informação de que queria conhecer a "parada do orgulho gay". Apesar dos pedidos para que ela ficasse em casa, ela foi. Na volta, o filho pergunta:
- E aí mãe? O que é que a senhora achou da parada gay?
- Não gostei. Tinha muito viado! ?_29 ?_29
Ora minha tia. E que POHA a senhora esperava encontrar na parada gay?
-
Uma pessoa chega a um posto de combustiveis para abastecer o seu carro,e o frentista aos gritos diz:
Vamos la meu amigo,vamos abastecer,encher o tanque do carrão que a gasolina vai mudar o preço...
O cliente logicamente mandou encher o tanque,depois de ter feito o pagamento ele lembra e pergunta ao frentista:
E quanto vai aumentar o combustivel?E o frentista responde:
- Quem disse que iria aumentar? Vai baixar 30 centavos por litro...
-
essa com certeza não foi no Brasil, aqui ainda não ví nada baixar de preço
-
Gimbabf,me contaram uma esse final de semana em Ribeirão Preto-SP...
-Um certo cidadão PINTOR...estava pintando(é lógico)uma parede de um apart de um prédio de 15 andares,e a dona do AP se dirige a ele dizendo....:
-Gostaria que voce pintasse a parede da sala em amarelo...e o cara vai até a janela e olha pra baixo e grita:O VERDE É PRA CIMA
Volta da janela,e a dona do AP diz:
-Gostaria que voce pintasse a sala de jantar em beje...e o cidadão se dirige a janela e olha pra baixo e grita:O VERDE È PRA CIMA
Retorne ele(o pintor)e a dona diz:
-Gostaria que voce pintasse a parede da sala de estar em azul...e o cidadão se dirije a janela e olha para baixo e grita:O VERDE È PRA CIMA
A dona do AP ja injuriada com aquela façanha,do cara olhar pra baixo e gritar,logo ela diz...
-Que que voce tem que estar gritando e olhando pra baixo???
E o cara diz:
-É que deixei cinco loiras prantando grama la em baixo...
;D ;D ;D
-
Hoje sai com uma menina linda que saio há algumas semanas. No carro à caminho da balada ela me disse: "Tenho duas coisas para dividir com vc!" Quando fui perguntar o que era, ela mais que de repente soltou um peido barulheto daqueles e complementou: "Uma é o barulho, a outra é o cheiro!"
-
Hoje transei com uma menina e ela perguntou se eu queria usar a loção que ela estava segurando. Prontamente espalhei no ombro dela e iniciei a massagem, o que lhe causou espanto. Depois disso ela vestiu as roupas e foi embora. Então digitei KY no Google e aprendi pra que servia o gel srsrsrs ?_8
-
Hoje minha namorada me chamou pra transar, eu contei que estava sem camisinha. Ela falou que na hora tirava e gozava fora. Quando eu disse: "Tá na hora", ela me prendeu com as pernas e disse: "Seja pai dos meus filhos" ?_24
-
Cuidado com o cervejão !
Propaganda da Nova Schin e a resposta das mulheres
CERVEJÃO!
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!"
Resposta da mulher :
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu carrão,
Com o Ricardão,
que é um gostosão,
Bebendo um cervejão,
pagando com o seu cartão,
e daqui a pouco vou leva-lo pra esquentar o seu colchão,
E não venha mesmo NÃO!!
Seu Cornão vacilãoooooooooooo.
-
Verme na cerveja !
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!
-
?_1 ?_1 ?_1,vou ja testar...
-
Ainda bem que não tomo cerveja ... quero morrer não ... ehehee ?_5
-
Se for verdade não tenho verme desde os 14 anos!!! rs...
-
Sendo o contador da piada....eu tava achando que ja havia feito o teste.... ?_49
Eu fui ali no posto de combustivel e testei....vou só aguardar o resultado...amanhã de manhã eu conto... ?_4
-
depois de tanto tempo em TESTE....E depois de umas "DUAS"Cervas,possssso connfirrrrmar...
KAIO ALEKIS
VC TEM RASÃO
O NIGÓCINHO DEU ERADDO NO ESAME
TENNHO VERMY NAM...
-
UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
-
Xiiiiiiiiiii . . .
Tá a maior concorrência lá na praça!
?_45
-
Esta piada foi me enviada por um amigo que não vou citar o nome, mas se ele quiser reivindicar seus direitos o espaço esta aberto ! ... rs ;D
Obs: Qualquer semelhança com José Serra é mera coincidência ! (ihihihiiii) ... ;D
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
‘Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia’.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal…
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
‘Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?’
- Meu Deus do Céu! – Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O Alentejano pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez:
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
‘Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…’
-
Quer comprar um carro novo?
Aproveite a queima de estoque no Rio de Janeiro.
(http://f.i.uol.com.br/folha/cotidiano/images/1032686.jpeg)
Carros pela metade do preço!
Aproveite! Antes que essa promoção vire fumaça.
-
Notícia do Mês - Teste do Mobral
(http://colunistas.yahoo.net/content/uploads/2010/11/Alpino-00000224.jpg)
O abestado Tiririca, foi convocado pelo TSE no dia 11/11 as 11:11 da manhã pra fazer um teste e provar que o infeliz sabe ler (ou não). Ele aproveitou os 20 dias que teria para estudar um pouco; pra isso utilizou um CD pirata que comprou no camelô do Pelé cantando ABC.
Pra avaliar a prova, Tiririca exigiu que o examinador fosse o presidente Lula, no que foi prontamente atendido pelo TSE e pelo Doutor Honoris Causa.
Durante a prova, Tiririca alegou que tem problemas de cordenação motora na mão, devido o excesso de revistas masculinas que olhava durante sua puberdade e adolescência, e por isso não poderia escrever muito mais que a primeira sílaba da sua alcunha (TI).
Além disso, Tiririca apontou alguns erros de grafia e concordância do teste, e levantou a suspeita de que quem organizou a prova foi o INEP, a mesma empresa que fez #### organizou o ENEM deste ano.
Felizmente, o TSE comprova que Francisco Everardo Oliveira Silva, o Tititica, escreveu e quase leu; agora o examinador Lula irá investigar em que idioma o mesmo escreveu.
(http://www.tiocolorau.com.br/wp-content/uploads/tiririca.jpg)
-
Simpatia para quem esta ficando careca parar de perder cabelos.
Você esta ficando careca? Seus problemas acabaram.
Primeiro é preciso arrumar uma boa caixa com tampa e fita crepe ou fita para embalgens, pode até ser uma caixa de sapatos.
Na medida que os cabelos forem caindo, é só coloca-los dentro da caixa e depois colar bem a tampa.
Quando der saudades das madeixas é só abrir a tampa para ver, mas tome cuidado, não faça isso no vento... ?_1 ?_1 ?_1
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PE-HaK6gtWs[/youtube]
-
A mulher é levada as pressas p/ o hospital a fim de dar a luz ... como foi levada as pressas não deu tempo de fazer as malas, então ela pede ao marido:
Vá em casa e me traga algumas calcinhas confortáveis !
O marido, cheio de interrogações, pergunta: Como saberei se a calcinha é confortável ?
Ela responde: Pegue-a nas mãos, levante na altura dos olhos e se você sorrir, coloque-a de volta na gaveta ... ;D
-
Isso é fato ocorrido la pelos pampas do Alegrete,é sobre um casal que só brigou uma vez em 50 anos de casados...
Estavam indo pra sua casa,recem casados,montados em sua charrete,quando de repente no meio da estancia a égua que estava a rebocar a charrete tropeçou em uma pedra,nisso o gauchão disse"UMA",e a égua andou,andou e andou.Em seguida a égua tropeçou em outra pedra,nisso o gauchão disse "DUAS",e seguiram o seu caminho...La pelas tantas,quase chegando em seu ninho de amor,a égua tropeçou denovo,o gauchão arrancou o shimitão 44 cano longo,e deu um tiro no ouvido da égua,a dona patroa enlouqueceu com ele,pois a égua era o unico meio de ajuda que eles teriam na fazenda para iniciar os trabalhos la na lida campeira,xingou e estrapolou...O gauchão virouse para ela e disse "UMA"....Nunca mais brigaram. ;D
-
Pra distrair....
Dificuldades em agachar
Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que
estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a
respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos
aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar
voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se
referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar !
-
Aconteceu realmente na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.
> >
> >
> >
> > Locutor: - Quem fala?
> > Ouvinte: - É o Vicente.
> > Locutor: - De onde, Vicente?
> > Ouvinte: - Lapa !
> > Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa !Valendo o kit com camiseta e CD do
> > Edson e Hudson.
> > Presta atenção !
> > Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas ? Prestou
> > bem atenção ?
> > Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
> > Dez segundos para responder...
> > Ouvinte: _ CUBA !
> > Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)......
> > Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
> > Mas...aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
-
Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você
sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam:
TER PEITO: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter
peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?
TER CULHÕES: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
amigos, cheirando a perfume e cerveja, com batom no colarinho, e
"ter culhões" de dar um tapa na #### da sua mulher e dizer no ouvido
dela:
- Você é a próxima, gordinha...!
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições, porém,
clinicamente falando, não há diferença no resultado:
Ambas terminam em morte!!
-
Recebi, gostei e estou repassando : ?_1
Morte do Senador:
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o
que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até
até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive
aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos
e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de
lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
-
KKKKKKKKKKKK,ja vi muito disso....
-
KKKKKKKKKKKK,ja vi muito disso....
Ja esteve la no caldeirão ? ... ???
?_1 ?_1 ?_1
-
Veja bem, sou neto de portugues e italiano.
Portanto, adoro esse povo, em particular porque paço parte da "comunidade".
Tenho um tio Portugues (da região de Coimbra) que é muito gente fina e muito meu amigo.
Outro dia ele esteve aqui em casa, ficou para o jantar.
Logo após a sobremesa, começou uma chuva de dar gosto.
Tanto que mal se conseguia ver a rua.
Então como ele mora a alguns quarteirões daqui e veio á pé me visitar, pedi para ele dormir em casa e no dia seguinte iria embora sem nenhum problema, assim aproveitaríamos para colocar o papo em dia.
Prontamente ele aceitou o convite.
Batemos mais algumas horas de papo, quando decidi subir (moro em um sobrado) para arrumar a cama para a visita.
Pedi para ele ficar á vontade.
Depois de alguns minutos, qaundo desci (para a sala) não o encontrei.
Aguardei mais alguns minutos, eis que ele adentra á sala todo ensopado.
Indignado e sem saber o que estava acontecendo, resolvi perguntar o que estava á ocorrer, foi quando ele me respondeu:
ORA POIS, VOCÊ NÃO EM CONVIDOU PARA DORMIR AQUI POR CAUSA DA CHUVA?
ENTÃO, FUI EM CASA BUSCAR O MEU PIJAMA. ?_39 ?_39 ?_39 ?_39 ?_39 ?_39
Será que isso é uma piada comigo ou eu é que sou exigente demais para com os meus hospedes?
-
Voce ta apelando não?Isso é coisa de cinema ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1.
Assim de prima...Da pra acreditar não,massss como o nobre amigo é conceituado em falar de Portuga...Já não duvido mais.
braxx
-
Ele esta mudando os nomes originais desta estoria, na realidade ele é quem era o tio e foi dormir na casa do sobrinho .... ehehehe ?_1
-
Puxa Mac....
Não desmascara assim de "cara", senão o que vão pensar de mim. eheheheh
Mas não era eu não, pois eu só durmo de cuecas. ?_49 ?_49 ?_49 ?_49
-
Ja esteve la no caldeirão ? ... ???
?_1 ?_1 ?_1
Claro,ou voce acha que Brasilia é o que???O céu é que não é,principalmente com aquele bando de capeta te surrupiando 24 Hs por dia... ?_29
-
Esta é quentinha ...
Brasil perdeu de 0 nos penaltis ... ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
Acho que vou começar a jogar futebol ... ?_2 ?_2 ?_2
-
Não fui eu ... ?_33 ?_33 ?_33
============================================
ADVOGADO ADVOGANDO.
O advogado estava chegando atrasado ao Fórum
para uma importante audiência,
que lhe daria um bom dinheiro,
e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor!
Me arrume uma vaga para estacionar
e te prometo que irei à missa todos os domingos.
Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool
e vou ser honesto com os meus clientes.
Além disso, terminarei o caso
que tenho com a minha secretária que é casada.
Vou ser fiel para o resto da minha vida
e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente
aparece um lugar para estacionar
bem na porta do Fórum,
ele estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor!
Já achei uma vaga!
-
Marido experto.
O Marido chega em casa e sua esposa lhe pede R$ 50,00 p/ comprar carne ...
O Marido, indignado com o valor, pega uma nota de R$ 50,00 da carteira, leva até a frente do espelho e diz p/ a esposa:
Esta vendo aquela nota la ? É sua !
Esta aqui é minha, coloca a nota de volta na carteira e sai.
No dia seguinte ele chega em casa e encontra a mesa repleta de carnes, abre a geladeira e também está cheia de carnes ... ele espantado pergunta a esposa :
Como vc conseguiu comprar estas carnes ?
Ela se levanta da cadeira, vai p/ a frente do espelho, levanta a saia e diz :
Esta vendo aquela periquita la ? É sua !
Esta aqui é do açougueiro ...
-
(http://brimg.info/uploads/9/fde3c49f15.jpg)
-
a copiadora é incorruptível ?_49
A copiadora não mente (http://www.youtube.com/watch?v=GoHY_YqCUqk#)
-
Nem a copiadora resistiu .... kkkkk ?_1 ?_1 ?_1
-
O casal de velhinhos acordaram cedinho , e o velhinho, foi se trocar para sair.
A velhinha , perguntou.
Ondes vai meu velho
o velhinho respondeu, vou ao hospital.
A velhinha, perguntou fazer o que
Vou comprar um remedinho para fazer AQUILO subir.
então a velhinha, foi se trocar para sair tambem
O velhinho pergunta,
vais aonde minha velha.
tambem vou ao hospital
Mais vai fazer o que minha velha
Já que vc vai ao hospital tomar remedio para fazer subir este negocio todo ENFERRUJADO, tambem vou ao hospital para tomar antitetanica.
Um homem foi ao medico, pois não estava se sentindo bem.
o medico lhe fez varias peguntas, e numa delas perguntou como estava sua vida sexual.
bem doutor, faço sexo normal com minha esposa SARA, 2 ou 3 vezes por semana.
O médico lhe disse, então amigo, este é o seu problema,
vc tem que fazer mais sexo, pois é pouco., por isso é que estais assim.
O homem retornou parta casa e sua esposa SARA perguntou como foi no medico.
o marido contou que o medico mandou ele fazer mai sexo.
Chegando a noite , o homem foi tomar banho e se arrumou todo para sair.
entrando no quarto, viu sua esposa na cama toda pronta para a noitada,
Sua esposa viu ele todo arrumado para sair, espantada diz
não estou entendendo marido.
o medico não disse que seu remedio éra fazermos mais sexo
eu me preparo toda aqui a sua espera e vc se arruma para sair,
o que esta acontecendo.
o marido responde.
SARA,SARA, SARA, la vem vc com esta mania de remedinho caseiro
abraço
ricardo
-
TESTE DO GRAU DE MACHEZA
Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:
a. Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
b. Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
c. Uma peça de roupa, perfume - FINO
d. Doces bombons, etc. - MEIO VIADO
e. Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal - VIADAÇO
Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:
a. Não usa - MACHO
b. Usa um pouco no verão - FRESCO
c. Usa bastante no verão - BICHINHA
d. Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
e. Não vive sem um bom hidratante - FALA SÉRIO....CAUBI PEIXOTO
Fase 3
Tratamento dos animais de estimação:
a. Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
b. Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
c. Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA
d. Prefere gatos - BICHA TOTAL
e.Tem alergia a qualquer animal com pelos - MENININHA
Fase 4
Tratamento das plantas:
a. Alimenta-se de algumas delas - RAMBO
b. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
c. Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
e. Rega, poda e conversa com flores de seu jardim -BICHINHA PURPURINADA.
Fase 5
Uso do espelho:
a. Não usa - VIKING
b. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
c. Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
d. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATINADA
e. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO
Fase 6
Penteado:
a. Não se penteia - MACHÃO
b. Penteia-se depois do banho - HOMEM
c. Penteiam-se várias vezes ao dia - FRESCO
d. Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
e. Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA
Fase 7
Limpeza da casa:
a. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
b. Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
c. Limpa com água e detergente - FRESCO
d. Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
e. Usa espanador de pó e tem um avental - BORBOLETA
Fase 8
Esportes preferidos:
a. Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
b. Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
c. Aeróbica, spinning - LOUCA
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica - MOCINHA
e. Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - SUPER BOIOLA
Fase 9
Comidas preferidas:
a. Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
c. Peixe e salada para não engordar - 'SER' ESTRANHOd. Sanduíches integrais - FRESCO
e. Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor - BICHA ASSUMIDA
Fase 10
Bebidas preferidas:
a. Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
b. Vinho, vodka - HOMEM
c. Caipifruta, frozen - MEIO GAY
d. Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
e. Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY
Fase 11
Higiene pessoal:
a. Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó -VARÃO
c. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d. Toma banho com sais e espuma, na banheira - VIADO ASSUMIDO
Fase 12
Cerveja:
a. Gelada e em grandes quantidades - MACHO
b. Bebe somente cervejas extra, premium e importadas - FINO
c. Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo - BICHA
e. Sem álcool - PÔNEI SALTITANTE
-
Uma senhora caridosa pergunta ao mendigo cego ...
- Na semana passada o Sr. era surdo mudo e agora é cego ?
O mendigo responde ...
- Para a senhora ver com que rapidez passo de uma desgraça p/ outra.
-
Um sujeito passava toda semana em uma banca de salgados e deixava uma moeda de 50 centavos, mas não levava nenhum salgado ...
Certo dia a dona da banca lhe chamou p/ conversar ...
Ele foi logo dizendo: Já sei, a senhora quer saber porque deixo a moeda e não levo nada ?
Não, disse a senhora, é que o preço agora é 1 real ....
-
a copiadora é incorruptível ?_49
A copiadora não mente ([url]http://www.youtube.com/watch?v=GoHY_YqCUqk#[/url])
kkkkk, deixa eu ser a faísca atrazada kkkkkkk ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
-
deveria ser para rir se não fosse tão trágico ;D
(http://img821.imageshack.us/img821/8219/dfhnjhgd.jpg)
-
Nao li todo o topico, mas eu acho que essa nao foi contada ainda...
Pedido da amante!
Mulher é fogo!
Júlio está no motel com a amante, quando
ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher
seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por
favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não
tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por
favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às
súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um
jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu
rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu ####, f..#@#@#@#@, você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!
FRASE DO DIA
RSRSRSRS..........
"Para um homem se dar bem com uma mulher, ele precisa aprender
apenas quatro letras do alfabeto:
O,B,D, C...
-
boas amigos, uma piadinha pra descontrair
uma turma de anao resolveu jogar futebol de manha, foram pro campo, desses de interior, de roça, começaram a se arrumar no banheiro.
chegou um bebado no bar do campo, daqueles que virou a noite bebendo e pediu a saideira.
em instantes, saiu um grupo de anaozinho correndo, todos vestidos de time com uniforme azul
o bebabo olhou e ficou "bolado"
pediu mais uma cachaça e bebeu
sai outro grupo de anaozinho correndo com uniforme vermelho
o bebado pro dono do bar e diz
'aí, se liga só, pq os bonecos do totó estao fugindo amigao!!!!!!!!!
-
O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- #### ####! Mas você é feia demais!
A mulher não aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.
Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse viado e sua mãe uma ####?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Sainda da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia
bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho
e pergunta:
- Quem aqui é viado?!
- Agora eu não sei. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedece e coloca dez pingas para o bêbado que as bebe todas.
_ Coloca aí cinco pinga!
O dono coloca, o bêbado bebe todas e diz:
- Agora só três, viu?
O bêbado bebe e pede:
- Só mais uma!
O bêbado bebe, dá uma cambaleada e conclui:
- Num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!!
Antes de ir embora ele pede uma garrafa de pinga e um maço de cigarros, que
traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual'.
Assustado, ele grita ao garçom:
- Esse não!! Me dá aquele que causa câncer.
Na rua com a garrafa debaixo do braço, mal conseguinho andar, o bêbado
tropeça e cai. Ainda no chão, bota a mão sobre o peito dolorido da queda e
sente que está molhado. No que ele pensa:
- Aí meu Deus, tomara que seja sangue!!
Sem sua garrafa, todo embriagado, vai a um beco e acaba por dormir no chão
e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio e, se
aproxima dizendo:
- Ei, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que comi ontem lá no
beco.
- Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece!
-
Esta aqui eu duvido que alguém, neste planeta, consiga fazer melhor ... ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2012/02/10/morador-de-rua-e-condenado-a-prisao-domiciliar-e-pode-ser-preso-por-nao-cumprir-a-decisao.htm (http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2012/02/10/morador-de-rua-e-condenado-a-prisao-domiciliar-e-pode-ser-preso-por-nao-cumprir-a-decisao.htm)
-
deveria ser para rir se não fosse tão trágico ;D
Trágico nada, isto é o real !!! ... ?_39 ?_39 ?_39
-
Mac_RC em sua busca do amor ... ?_7
Querida, quero ama-la !
- A mala está em cima do guarda roupas e se não estiver la então está na garagem.
Não meu bem, eu quero amar-te !
- Então vai pra Marte, Vênus, Júpiter e não me enche o saco que quero dormir !
... :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
-
?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
Você ri porque não é contigo ! ... >:(
Hoje perguntei :
Minha flor, vamos fazer sexo ?
- Pra que ?
:P :-[ :-X :-\
-
?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_40 ?_40 ?_40 ?_40 ?_39 ?_39 ?_39 ?_39 ?_39 ?_39
-
NO CÉU...
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte.. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva.
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi ####, imagina um advogado!
-
Controle que comprei estes dias...
Alebe;
Mostra aí pra nóis o aparelho que este controle comanda, preferencialmente sem a capa de proteção.
creocad
-
Alebe;
Mostra aí pra nóis o aparelho que este controle comanda, preferencialmente sem a capa de proteção.
creocad
Depois diz que lê ... ?_39
-
Depois diz que lê ... ?_39
Se não me engano, o Alebe participa em outro fórum... ?_12 ?_12
-
?_1 ?_1 ?_1 ?_1
Poxa Mac, são apenas 4 anos ( da um credito ) ?_1 ?_1 ?_1
-
?_1 ?_1 ?_1 ?_1
Poxa Mac, são apenas 4 anos ( da um credito ) ?_1 ?_1 ?_1
Boa Zé !!! ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1
-
?_1 ?_1 ?_1 ?_1
Poxa Mac, são apenas 4 anos ( da um credito ) ?_1 ?_1 ?_1
Pois é e este sujeito teve uma participação marcante na trajetória do Clube CNC ... eu pelo menos jamais vou esquecer este nome #######.
Mas só o Creocad mesmo p/ desenterrar estas porcarias, deve ser p/ uso terapêutico? Afinal ninguém sabe que tipo de droga colocam nestes frascos ... kkkkk ?_1 ?_1 ?_1
-
Se não me engano, o Alebe participa em outro fórum... ?_12 ?_12
Verdade, participa do vila Sezamo ou Ra tim bum, não sei ao certo ... kkkk ?_1 ?_1
-
Pois é e este sujeito teve uma participação marcante na trajetória do Clube CNC ... eu pelo menos jamais vou esquecer este nome #######.
Mas só o Creocad mesmo p/ desenterrar estas porcarias, deve ser p/ uso terapêutico? Afinal ninguém sabe que tipo de droga colocam nestes frascos ... kkkkk ?_1 ?_1 ?_1
Mac;
Voce está enganado.
Estou é testando pra ver se ressuscito algum defunto.
Creocad
-
Mac;
Voce está enganado.
Estou é testando pra ver se ressuscito algum defunto.
Creocad
Cuidado,
Tem defuntos que devem ficar bem enterrados e para sempre, depois não diga que não avisei.
-
existe uma lenda ou crença, seja la o nome que for ?_1
Mas temos que respeitar. ?_6 ?_6 ?_6
NÃO MEXAM COM OS MORTOS, deixem eles quetinhos no seu cantinho ?_1 ?_1
?_20 ?_20
-
KKKKK,o Creocad deve pertencer a mafia dos coveiros,desenterra um defunto pra vender o tumulo pra outro. ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1 ?_1