Piadas!

[alexandrealex]

TURCO ESPERTO
Fuinha parou o caminhão na frente da loja do Salim e fala pra este:

'Seu Salim, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?'

'Claro que Salim aceita' e vira-se para o filho:

'Caled, vai na esquina e se abarecer fiscal vem correndo pra visá Babai'

Começam a descarga e, no meio, aparece Caled:

'Bábai!... Fiscal vem vindo!'

'Bára tudo e volta carregar', grita Salim.

Chega o fiscal: 'Venda grande, não é seu Salim?'

'Ôh ôh, melhó venda da ano que Salim feiz...' 'E isso aí tem nota?'

'Ainda num tem nota borquê Salim está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... daí, Salim tira nota'

'Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar'

'Ah!... Antão bára tudo, que Salim non qué broblema com receita!...

Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!'

[alexandrealex]

SOGRA
 
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou: 
 
- Já chegou aí, sua desgramada!!!

E ainda continua com má pontaria!   

[alexandrealex]

Um marinheiro paulista pegou férias e foi passar uns dias no Rio de Janeiro.

Sua esposa estava viajando e planejando encontrá-lo lá no Rio no dia seguinte.

Quando o marinheiro chegou no hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher, mas como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente, ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma denhora em Salvador, cujo marido era marinheiro e havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.

Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.

Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã.

Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marinheiro.

P.S: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

[alexandrealex]

A conversa do anus da bicha com os demais orgãos!

Foi subindo e encontrou o pancreas ai pergutou?

Como vai seu pancreas?

Ai o pancreas respondeu;

Pois é rapaz vou aqui trabalhando muito para ver se mantenho o corpo em pé

Ai o anus foi subindo mais um pouco e encontrou o fígado.

Ai fígado como vai as coisas:

Ai ele respondeu vou muito bem colega aqui ali tomando um cervejinha mais as vezes tomo um cachacinha que não me cai muito bem!

Ai o anus responde, eu que o diga sinto tudo lá em baixo.

Ele continuou a subir e encontrou o pulmão, ai pulmão como vai as coisas?

Ele respondeu pois é rapaz vou respirando aqui ali vç sabe né.

Muito bem!

Ai ele subiu mais um pouco e encontrou o coração.

Ai não teve conversa.

Agarrou nas veias do coração e tome porrada pra c´e pra lá e puxando com muita raiva 

Ai o coração se revoltou e disse:

Ei rapaz o que é isso?

Voce vem cumprimentando todo mundo lá de baixo, quando chegou em mim, veio logo me batendo.

Ai o anus respondeu tá pensando o que rapaz

Você se apaixona aqui em cima, e eu: 

E eu quem me lasco lá embaixo. 

[alexandrealex]

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.

Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio.

Desesperada, apela aos céus: - Valha-me, Deus !!!

E Deus aparece. - Por que choras assim, mulher?

- Ó, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

 - É este o teu machado, mulher?

 - Não, meu senhor.

Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

 Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

 - É este teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correto. - É este teu machado, mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

 Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.

 A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.

 Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos.

O lenhador escorrega e cai no rio..

 A mulher, desesperada, novamente apela aos céus: - Valha-me, Deus!!!!!!!!!

E Deus aparece. - Por que choras, mulher?

- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini - É este teu marido, mulher?

- Sim, sim. É esse meu senhor!

Deus se enfurece. - Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus.

É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.

[alexandrealex]

 Bom dia fessôra!
 
A professora entrava na sala de aula e todos os dias ela dizia:

-Bom dia pessoal!

E sempre recebia um coral de volta: -Bom dia fessoraaaêêêê!

Todos os dias era a mesma coisa! Jamais ocorrera um bom dia comum, sem o Ê no final.

Um dia, Joãozinho não foi a aula e coincidentemente, ela deu o seu bom dia, e a resposta dos alunos foi surpreendentemente normal:

- Bom dia Pessoal!

- Disse a professora!

E os alunos responderam: Bom dia professoraaaaaaaaaaa!

Inconformada, a professora disse para os alunos:

-Olha pessoal, já que o "AÊ" do bom dia de vocês ocorre só quando o Joãozinho vem para a aula, amanhã quando ele vier, vocês não deêm bom dia! Deixe que ele dê sozinho para nós sabermos o que ele fala!

Tudo bem...

 No outro dia, o Joãozinho foi para a escola, e quando a professora entrou na sala ela deu seu bom dia de costume, e então, sozinho, Joãozinho gritou:

 -Vai se fudêêêêêêêêê!

[alexandrealex]

CONTO ERÓTICO TURCO
 
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.....

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.....

 Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho?

 - Estou sim seu Salim. -

 Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

 - Jacira, quer #### com Salim? - Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer #### com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai #### Salim não!!!

Chega de gastar água!!!

E fecha o registro, inconformado.

[alexandrealex]

Ó essa:
Pinóquio tinha uma namorada humana, e sempre que tentavam transar, tinham que parar no meio: ela reclamava de umas farpas em seu pênis de madeira.

Um dia Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.

- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho.

- Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Como eu queria ser um menino de verdade!

Pinóquio então contou seu problema a Gepetto, que abriu um sorriso e disse, com sua experiência de grande artesão:

- É só esse o seu problema? Mas eu resolvo pra você! É só eu esfregar uma lixa, para aparar as arestas!

- Se o senhor não se importar eu mesmo prefiro fazer isso... Sabe como é, fico constrangido!

Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e perguntou a Pinóquio:

- E a namorada? Como vai?

Pinóquio deu um sorriso maroto:

- Ora... E quem precisa de namorada?

heahheuaheuaheuahuehauheae

[alexandrealex]

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado.

Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.

[landa]

Grande mulher!!
'>'
'>'
'>'"Ao lado de todo grande homem existe sempre uma grande mulher"
'>'
'>'Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional americana, viajava
com
'>'
'>'sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava
'>'com
'>'pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba
de
'>'
'>'combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse
'>'o
'>'óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas. Ao retornar
para
'>'o
'>'carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo bem animado.
'>'A
'>'conversa acabou quando Wheeler pagava pela gasolina. Mas, quando voltava
'>'
'>'para o carro, ele viu o rapaz acenar e dizer:
'>'- Foi ótimo falar com você.
'>'Ao sair do posto, o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente.
'>'
'>'Ela imediatamente admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola
e ela
'>'o
'>'namorara por cerca de um ano.
'>'- Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido ? Wheeler se vangloriou -
se
'>'
'>'tivesse se casado com ele, seria agora a esposa de um frentista de posto
'>'de
'>'gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.
'>'- Meu querido - respondeu a mulher - se eu tivesse me casado com ele,
ele
'>'
'>'seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.
'>'
'>'

[landa]

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
 - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...!

[Mac_RC]

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado.

Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.

Esta eu ja conhecia, mas é muito boa ...  eheheheee

[Mac_RC]

Landa,

Voce tem o telefone desta mulher (do frentista) ? ... eheheheeee 

[alexandrealex]

Em Ritmo de Campanha.......
Um senador tá andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

São Pedro diz que como isso não é comum ele passará 24h no Inferno e 24h no Céu,então escolherá onde viverá a eternidade.

Chegando no inferno encontrou seus amigos corruptos em uma festança com o Capeta,mulheres bonitas,champanhe,caviar,tudo de bom...

Então ele vai para o Céu,passa 24h junto a um grupo de almas contentes q andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.S

ão Pedro retorna e pergunta onde que viver a eternidade:

E ele escolhe o Inferno.

Chegando lá encontra seus amigos todos mal trapilhos,passando fome,sede,fedorentos...uma miséria só

E pergunta para o Capeta:

O que ta acontecendo,já que no dia anterior tava tudo muito diferente

E o Capeta diz:

É que ontem estávamos em campanha mas hoje o seu voto,

JÁ É NOSSO!!!!

[landa]

Não brinque com mineiro

 O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.
 O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
 Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?                                                                                                                                       - É sô, os bichins nunca viram o mar, ué!..........
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suatia'. O daquele é, 'Suavó ' ....
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti