Piadas!

[Alebe]

Pô!!! foi um cearense que me mandou...   

Agora fiquei preocupado...  por precaução vou tirar meu endereço lá no perfil.

[landa]

:Nariz 'Tupido'



--- Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no
Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a
prima logo perguntou:
Primo, o que é aquilo?

Eis tão casalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá
mandano brasa!!!

Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma
cabra,  a
prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
 
Mais a frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e
ele deu a mesma resposta.
 
Foi aí que a prima perguntou:

 Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?


 Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!



'OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO ?

[landa]

KIT FALTA DE VERGONHA

Vai transar? O governo dá camisinha.

Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou? O governo dá o aborto.

Teve filho? O governo dá O Bolsa Família.

Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.

Pegou Aids? O governo te dá tratamento e apoio.
Está preso? O governo te dá boa comida, Auxilio RECLUSÃO, repara os danos
que você faz no presídio, te oferece direitos humanos.

Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

MAS EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRÁ VER O QUANTO IMPOSTO VOCÊ PAGA!!!

[landa]

CASTIGO CHINÊS
O cara chega a  uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto vago.
O dono era um chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim.O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto  ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém adverte:
- Se acontece alguma coisa com filha de chineis, chineis  aplicalá os tleis castigos  chineses em estlangeilo...'
O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita e sensual. Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do  pai. À noite, a tentação foi forte demais para o rapaz, que decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando
a noite toda.
Cansado, volta depois ao seu quarto e  dorme.Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:
- Plimeilo castigo chineis: Locha encima do colpo'.O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria maiores problemas. Assim, se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela. No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela, que dizia:
- Segundo castigo chineis: Locha amalada no testículo dileito.'O cara percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes: se atira ele também pela janela: melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo  só. Durante a queda, ele olha para baixo e vê um grande cartaz no qual estava  escrito
- Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado no pé da  cama !!!     

[landa]

Rapaz, será que é assim mesmo?

QUAL É O SEU BAIRRO???

Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a  ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.
Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos, é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB I, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.

Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.
Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.

Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.
Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome 'Bela Vista' é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.

Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5ª categoria, que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e dominado pelo PCC.

Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas.. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes, você cairá num buraco sem fim.
Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.

Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.

Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.

Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.

Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...

Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa Billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de São Paulo.

Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais po_rra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.

Itaim Bahiano: Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda, cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a Avenida Marechal Tito, que é a principal, tem asfalto, tem 99, 919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, ChuckNorris foi o 1° a chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim.

Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como 'Itaquera' e 'Guaianases'. São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.

Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro ca_gou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.

Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e boyzinhos, que se acham a última bolacha do pacote.

Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.

Jaguara: Bairro de 'exilados políticos' da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e pela Reversal Russa.

Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corintianos assaltantes de carrinho de hot dog.

Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.

Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de vi_ados por metro quadrado, que se concentram no famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO!

Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mas Chuck Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como vocês sabem, é história.

Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do '8615/10 -  Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II') e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana.

Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O'. À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo 'Velhinho que comeu e não pagou'.

Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.

Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.

Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas Pu_tas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.

Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o 'La Bambinera'. Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a Guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum.

Parelheiros: Apesar de tudo, tem a 'honra' de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado 'Papai Noel'. Se Parelheiros já fica na pu_ta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.

Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essa quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.

Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.

Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.

Pinheiros: Se Moema é o bairro das pu_tas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras pu_tas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.

Pirituba: Considerado por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a via_dagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.

Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha, as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.

São Miguel Bahiano: Mais conhecido como 'São Miguel Paulista' pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99% dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a substituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St. Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É só procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor 'batizado' para acessar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são tudo uns Zé Manés!

São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste, já dá pra imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos na teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São Rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da conquista, por exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e mina da zona leste dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.

Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira.

Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.

Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína, isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto. Seus lugares mais chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotônio Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu 'apê' na COHAB. Dizem que a vó da tati quebra barraco morava na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.

Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra pu_ta que pariu - também conhecida como Celso Garcia.

Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?

Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste 'Jd.' Vila Formosa diz que mora na 'Vila' Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd. Vila Formosa.

Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris).

Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.

Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.

Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.

Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na me_rda do João XXIII.
 Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.

Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo.. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo, apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.
 

[F2S]

Landa . . .

Não seja bairrista hein . . . hehehe!

[admin]

Ainda bem que moro na oca do indio .... rsrsrs

[F2S]

Nem a aldeia escapa . . . 

[landa]

Que nada Fábio,

Recebi essa mensagem e me surpreendi, eu praticamente fui criado em SP (até os 17 anos) e naquele tempo, (não faz muito tempo não, Mac) eu acho que não era dessa maneira.

[landa]

MANIFESTO DE UMA SÁBIA MULHER

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar  aqui: se você acabou de conhecer um rapaz,
ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus  filhos,
pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua
barriga.
Se for  musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare  quando estiver a uma
distância segura. É fria, vai por mim.
Homem  bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se  não, não
presta.
Veja bem, não  estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão  com um balde
de frango frito, e que, quando se
abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por  não colocarem a beleza física
acima de tudo (como fazem os mal_ditos metrossexuais), acabaram cultivando uma  pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma  boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão.
Se fizer isso, é  pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os  'tanquinhos' farão isso
esperando que todas as mulheres do  recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor,  adivinha o que os pançudos pedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem  também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda,
um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe  de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem  no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem
se importam com essa  informação.
E no quesito comida, os homens com  barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor,
'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com  água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que,
se eles não estão em forma  perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.  Mais uma vez, repito: não é pra
chegar ao exagero total e mamar leite condensado  na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui  e ali não matará seu
relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então,  bingo! Encontrou a sorte grande, amiga..
Ele vai  fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você  repetir o prato. Pelo
contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são  confortáveis!
Experimente pegar a tábua de  passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no  peito de um
musculoso besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de  um fofinho, isso que é conforto. E na hora de
dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica
sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que  excedem a barreira do
físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem  humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo
que  homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

[landa]

O sultão

Certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes.
Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse seu sonho.
"Que desgraça, senhor!" - falou o sábio. "Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!"
"Mas que insolente!", gritou o sultão. "Como se atreve a dizer isso?"
O sultão chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas.
Ordenou em seguida que chamassem outro sábio, para interpretar o sonho.
O outro sábio disse:
"Senhor, uma grande felicidade vos está reservada! O sonho indica que irás viver mais que todos os vossos parentes!"
A fisionomia do sultão iluminou-se e ele mandou dar cem moedas ao sábio.
Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou:
"Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega, e enquanto ele recebeu chicotadas, voce ganhou moedas de ouro!"
"Lembre-se sempre, amigo", respondeu o sábio, "que tudo depende da maneira de se dizer as coisas. Esse é um dos desafios dos homens! É daí
que vem a felicidade ou a desgraça, a paz ou a guerra. A verdade sempre deve ser dita, nao resta a menor dúvida.
Mas a forma como ela é dita é que faz a diferença"...
 

[landa]

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. HD sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus
anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que compu_tador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o
HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é
impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do compu_tador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia...
e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em compu_tador é diferente. No
dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

[Alebe]

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também
não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas
mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos. Era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

[landa]

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

[landa]

ASSASSINARAM O HAPPY HOUR !!!

                                                                 (LEI SECA Nº 11.705, DE 19 JUNHO DE 2008)

 

Esses caras beberam    

 

A lei seca não afeta o  mais famoso alcoólatra deste país e sabe por quê  ?

Porque EU pago o  motorista dele !

É... essa lei é mais uma  que só afeta os pobres...

 

Se ele bebe mesmo quanto  dizem, pelo Principio da Isonomia (CF artigo 5º caput), exijo que esse sujeito passe  pelo teste do bafômetro diariamente, antes de sentar-se na cadeira da  presidência, afinal, por que ele pode dirigir nossas vidas embriagado  (como dizem) e eu não posso dirigir meu carro após tomar UMA cerveja  ?

 

Traduzindo está lei, é mais  ou menos assim, se um filho não faz seu dever de casa, todos os outros ficam  sem TV, entendeu ?

 

E lá vou eu, uma cervejeira  consciente, que trabalho pra cacildas, cuido da casa, pago meus impostos,  etc e etc..., ser privada de mais alguma coisa, por conta de um erro que  eu não cometi !!!

Eu deveria gostar era de  incendiar índio, vencer licitações ilegalmente, roubar a grana pública, afogar  calouros de faculdade de medicina...

ao menos não seria  punida...

mas eu tinha que complicar  !

Eu tinha que gostar justo  de algo tão criminoso como tomar UMA cerveja, no fim do dia  ?

 

Gente! Happy hour com  toddynho não vai dar!

 

Além de tudo, agora sou  obrigada a fazer prova contra mim mesma (cadê a Constituição?? ?) e se eu me  recusar basta o uso da subjetividade da autoridade policial pra que eu me  lasque, enterrando de uma vez o principio da presunção da inocência e do  direito ao contraditório.

É.., isso só serve pro caso  Renan, Dilma..

 

 

Mas somos versáteis, vamos  dar um jeito nisso...

A primeira dica é engordar.  De acordo com o site Voce nao tem permissao p/ ver este link. Registre-se ou faca Login. rs.gov.br/ clipping/ 20080623/  06.htm, se você pesar 99 quilos, pode tomar  dois copos de cerveja e não atingir o tão temido  0,6%.

 

Que tal aniversários por  vídeo conferência? Cada um bebe na sua casa..., mas na hora do parabéns tem  que cantar junto, tá ?

 

Emergências ? Vixe, se você  não pode dirigir porque tomou UMA cerveja e vai praticar crime, chame o  resgate, mesmo que seja apenas um arranhão, afinal, se pudesse dirigir iria  até uma farmácia, como não pode...

eles que te levem pro  hospital, ou a nova lei me obriga a ter ataduras em casa    

(xi... lá vem uma emenda a  lei...)

Será que eles não vindo dá  omissão de socorro

 

Jantar romântico com uma  garrafa de vinho, naquele restaurante que marcou a vida de vocês, só se o  sogro for buscar, ele vai adorar sair da cama no meio da noite pra ajudar os  pombinhos !

(como se já não bastasse  ele ter ficado com as crianças...)

 

Não fomos proibidos de  beber UMA cerveja, fomos proibidos de voltarmos pra casa... alguns até  adoraram a idéia...

Não fomos proibidos  ?

 

Claro que sim, pois ou bem  pagamos a cerveja, ou bem pagamos o taxi, as duas coisas não vai  dar...

Bem que podiam lançar o  B.C, o Bolsa Cerveja, a mesma grana que dão pros bolsas tudo, podiam destinar  a quem gosta de uma cervejinha no fim do expediente, com essa grana, podiamos  pagar o taxi pra irmos pra casa... o que acham  ?

Ou pagar o estacionamento,  né ?

Ou você acha que a  Segurança Pública deste País vai cuidar do carro que você deixou  estacionado na rua, próximo ao bar que você tomou UMA cerveja e teve que ir  embora de taxi...

 

Voltar de carona ?   

É... pena que nem todos  moram pras mesmas bandas...

mas também se o cara ficar  sentado SÓ TE vendo beber UMA cerveja tranquilo e depois ele tiver que se  deslocar 30  kmda rota dele, enfrentando o trânsito infernal deste  País, pra te levar pra casa, você poderá dizer que tem um amigo, mais  olha, um grande amigo !

 

Podiam ao menos melhorar o  transporte coletivo, né ?

Aff ! chega de  utopias, o assunto aqui é sério...

 

Nem me olhem torto, eu não  votei nessa gente e não tenho culpa se eles tem problemas sérios de auto  afirmação e precisam radicalizar.

 

Estou sendo punida  pela incompetência dos nossos legisladores e do  judiciário.

O índice de acidentes  envolvendo bêbados é elevado (envolvendo NÃO bêbados também), mas não defendo  bêbado, quem dirige embriagado tem mais é que se ferrar, expõe a sua vida e a  dos outros.

A pena pra quem dirige  BÊBADO deve ser muito severa, mas daí a punir quem bebeu UMA cerveja, já é  demais !

Quantas e quantas vidas já  foram subtraídas por motoristas embriagados (e NÃO embriagados também), mas  eles não foram punidos, isso é uma incompetência dos legisladores e do  judiciário.

Agora pra puní-los eu  tenho que ser punida junto ?

Nivelaram o povo por  baixo...

 

Eu dirijo há mais de  vinte anos, sem jamais ter me envolvido em nenhum acidente de carro (só uma  raspadinha no portão de casa, mais também ele que se mexeu sem ordem... e foi  as 6:30 da manhã, será que foi o cafezinho   ).

Me diz, por que eu tenho  que pagar pelo erro dos outros ?

 

Enquanto os taxistas  sorriem, todos os demais seguimentos profissionais que gostam de UMA cerveja,  choram...

 

Esta semana enterramos o  happy hour, a única coisa que sobrava pro sofredor trabalhador brasileiro, era  desestressar tomando UMA cerveja no final do  dia.

Mas valeu  !

 

Quem sabe agora o povo vai  mais cedo pra casa, cansados, cabeça e sacos bem  cheios...

Os casais brigam...  (separações a vista ? hum, to começando a achar que essa lei pode me dar algum  lucro...)

Pode ser que comecem a ver  os noticiários, percebam o lixo que está este País, e repensem seus votos, as  eleições estão aí (to começando mesmo a gostar desta lei !), espero que  instalem Lulômetros na porta dos setores eleitorais, pois essa droga sim, fez  um baita estrago em nossas vidas.

 

Bom dia pra todos e  lembrem-se se forem votar, não bebam.