Piadas!

[landa]

*Dançarino de boite gay... *

*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão
nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem
para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos
Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: *
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! *
*Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na
frente dos outros!!!

[alexandrealex]

O BÊBADO VOLTANDO PRA CASA   

Todo embriagado, o bêbado, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

 - Está, quem quer falar com ele?

 - Xá pra lá, brigado.

 Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

 - Seu marido taí?

 Outra mulher responde:

 - Está no banho, quem quer falar...

 - Brigaaaaaado, pooooode deixar.

 Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí?

 - Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

 - Na outra casa: - Oi, seu marido taí?

 A mulher responde:

 - Não, mas já deve estar chegando.

 O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, #### da vida, grita:

 - Filho da ####!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

 Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

 - Hei, cara, esse relógio é meu!

 - Que seu que nada.

Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

 - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!! 

[alexandrealex]

AMOR PLATÔNICO
 
Noivinha preocupada!!!

 Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:

- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar 'de chico'!!!

Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!

 Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR.

Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!

Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha!

Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!!

Mas o que é 'Amor Platônico'???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a e escova bem os dentes!   
 

[alexandrealex]

QUEM MATOU A VAQUINHA?
 
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.

A Velha ficou desesperada.

 E agora como iam alimentar a família?

 A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação.

 Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

 - Eu sei o que aconteceu com a sua família! Disse a sereia: "Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta" O cara mandou ver.

Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.

A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão.

 Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

 "Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia."

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.

A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com doze anos.

Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

 "Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta", propôs a sereia.

 Dez vezes? - O caçula perguntou:

"E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???

[alexandrealex]

MENTIRA TEM PERNA CURTA
 
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: 'Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta.

Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

 - Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo!

 Nós vamos ganhar essa causa!

 O juiz já deu parecer favorável!...

 - Sei, sei... Como?

 Ah, os meus honorários?

Não se preocupe!

O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!...

O que é isso, sem problemas!...

O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...

Obrigado...

Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:

 - Bom dia, o que o senhor deseja?

 - Eu vim instalar o telefone... 

[alexandrealex]

PODE ME DAR NOTÍCIAS DO CELSO?
 
-Bom dia, é da recepção?

Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.

Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

-Qual o nome do paciente?

 -Chama-se Celso e está no quarto 302.

 -Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

Bom dia, sou a enfermeira Lourdes.O que deseja?

-Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

 -Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

 Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

 -Olá doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

 - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente...

 Um instante!Hummm!

Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estáveis, responde bem a medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã!Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três em dias.

 -Ahhh, graças a Deus!São notícias maravilhosas!Que alegria!

 -Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?

-Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz #### nenhuma.

Eu só queria saber como estou...

[alexandrealex]

 Um Estranho no Ninho
 
Um Marinheiro particular do Sul passou um ano navegando em Angra e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês, o marinheiro pergunta a esposa o que havia acontecido.

 Ela, calmamente, lhe explica:

 - Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo.

 Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas.

 A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

 - É claro que é possível, meu filho!!

 Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

 Seu Boi!

[kaoalex]

Minha humilde colaboração.
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Boa diverão!!!

[alexandrealex]

 
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS   

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.

O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

[alexandrealex]

O PORTUGUÊS NO AEROPORTO   

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:

Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido!

Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.

Agora eu provo que essa máquina é burra!

A máquina acusou de novo:

Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.   

[landa]

Feliz dia dos Pais a todos os pais!

[landa]

Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa
chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados...
whisky,cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande
blitz da PM à entrada da cidade... Não deu outra: fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do
carro.... mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do
carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam
para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve
numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia! Foi minha sorte! Os
policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente.
Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui,
dentro
do meu possível, hic!, antes que mudassem de idéia, todo pimpão e contente!

Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu todo ressaca e dor de
cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:
- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia
Militar estacionado na nossa garagem?

[landa]

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
 
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
 
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
 
O marido se desespera:
 
- Eu disse para tomar cuidado!
 
- E agora, como vai ser?
 
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
 
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
 
- Podem entrar.
 
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
 
Um homem sentado no sofá diz:
 
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
 
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
 
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
 
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
 
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
 
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
 
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
 
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
 
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
 
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
 
O marido olha para sua esposa e diz:
 
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito..
 
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
 
- Quantos anos tem seu marido?
 
- 35.
 
- E você?
 
- 29.
 
- Pu_ta que pa_riu! E vocês ainda acreditam em gênios?

[landa]

CAL PARA CHURRASCO

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacas de cal na churrasqueira da Granja do Torto e perguntou ao churrasqueiro:
 
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor! (respondeu o rapaz)
- Eu? (perguntou indignado)
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você pode dizer uma besteira dessas, companheiro? Disse esbravejando, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho em folha.

- Pois foi o senhor mesmo! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete que ele havia deixado para as compras da churrascada do fim-de-semana.
 
Estava claramente escrito: 102 quilo de 'CAL'.

- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - Respondeu Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.

- Eu apenas esqueci de pôr 'cedilha no C'. É lógico que era 'ÇAL' para o churrasco.

- E daonde você tirou que era '102' quilo, seu retardado? Eu escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!!!!

[landa]

ENGENHEIRO CONTANDO HISTÓRIA PRO FILHO DORMIR
.
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história
e
ele conta a dos três Porquinhos.
.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.
.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em
Engenharia
Civil.
.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.
.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era
considerado Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal
para
cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e
cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número
natural e
varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade
geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata
e
logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia
um castelo lego tresloucado.
.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e
isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o
máximo'.
.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada
por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
.
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais
do
CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o
Greenpeace
para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.'
.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma
multidão
ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de
P1,
este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
.
P1: O que houve?
.
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.
.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em
Comunicação e Expressão Visual!
.
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas
à porta
meu filho! o som correto não é esse.)
.
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de
posse de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho
Regional
de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até a turma do Meio
Ambiente e aquele tal de CONFEA.
.
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do..
do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes
fizeram
testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos
com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada
acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o
Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.
.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa
de
P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir
.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo
mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou
uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para
cima
com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando
o ápice
onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai
te
cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale
9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
.
a) o deslocamento no eixo 'x', tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o
atrito pela viscosidade do ar).
- Já calculou ?
- Então durma...