Piadas!

[admin]

Pinguim sacana ... rsrsrs

[Alebe]

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:

####.

No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama:
 
FODASE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em
contenção de despesas?
 
O meu telegrama era simplificado e o significado de
 
#### é: ' Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O vendedor argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE,
 que significa:
 
' Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

[Alebe]

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.

A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá.
O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!

Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais!!

Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, oncotô, proncovô.

Óiprocevê quelucura!!!

Grazadeus ninguém simaxucô!

Humbração procê!!!

[landa]

O Manicômio
 
 
Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se
afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
 
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:
    - Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você
Salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.
 
Suicidou-se, enforcado Num cinto...
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

[landa]

Verdades....

[Alebe]

Novo acessório da mulherada.

[Dimetalmc]

RSRSRSRR ja que tem uns, como diz no nordeste cabra maço rs, so que quando morei em fortaleza os
cara la chama uns aos outros de maço pra ca e maço pra la IIIIIIIIIIIIIIIhhhhhhhhhhhh

mais entao esta ai tche um videozinho muito bom ne tche, so gaucho mais
fico rs mal falado mais nao perco a piada ne tche

Mais bah, foi toco tche

rrrrrrrrrrsrsrsr

vale a pena

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att:

Rover

[landa]

'>'O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos.
  '>'Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
 '>'Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
 '>'- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda  '>'a Bíblia todos os dias e  corta esse cabelo. E aí­ voltamos a conversar.
 '>'Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
 '>'- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola

 '>'e estudou bem a Bíblia.  Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
 '>'- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado -   responde o filho.
  '>'- Sansão usava cabelos longos, Noé também...  até Jesus tinha cabelos compridos;  '>'e todos eram boas pessoas!
 '>'E o pai: - É verdade... E todos eles andavam a pé.

[landa]

Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas
 as sextas-feiras, na associação da terceira idade do
 bairro..

 Uma delas, então, diz:

 - Meninas, somos amigas há muitos anos e está na hora de
 nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou
 cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de
 roubar nada de vocês.

 Uma segunda senhora diz:

 - Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam,
 pois jamais estive com seus maridos, porque não gosto de
 nenhum deles.

 A terceira se levanta e anuncia:

 - Pois olhem, confesso que sou lésbica. Mas não se
 preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa
 sexualmente.

 A quarta senhora, então, levanta-se, pega suas coisas, e
 enquanto vai saindo rapidinho, diz:

 - Vocês me desculpem , mas eu sou fofoqueira e tenho que
 dar alguns telefonemas urgentes.

[landa]

O minerim (bem caipira) entrou no consultório
e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o trem de fazer menino não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não
sobe o danado do trem sô.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento
que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.
Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um
caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.


- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
 Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura?

- Médico fio da pu_ta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

[landa]

Sem comentários

[landa]

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.

[Mac_RC]

Os caras não perdem tempo ... encontrar a galera na cadeia é o maximo ... eheheheeee 

[landa]

A ANTA


Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:   
 
 -
Help desk assistência, posso ajudar? 
 - Sim, bem... estou tendo problemas com o Word   
 - Que tipo de problema? 
  - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.   
 - Sumiram?   
 - Elas desapareceram.   
 .- Hum... o que aparece na sua tela   ?
- Nada. 
 - Nada? 
 - Está preta. Não aceita nada que eu digite   
 .- Você ainda está no Word ou já saiu? 
 - Como posso saber?   
 - Você vê o prompt C: na tela? 
 - O que é esse prompiti? 
 - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?   
 - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.   
  - Seu monitor tem um indicador de força?   
 - O que é um monitor? 
  - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma
luzinha que diz quando está ligado? 
 - Não sei. 
  - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso? 
 - Acho que sim   
.- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.   
 - Tá sim.   
 - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?   
 - Não.   
 - Bom, eles estão aí.
Preciso que você olhe e ache o outro cabo.   
  - OK. Achei. 
 - Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.   
 - Não alcanço! 
  - Hum. Você consegue ver se está? 
 - Não.   
 - Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?   
 - Ah, não, tá muito escuro aqui! 
 - Escuro?   
 - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única
luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.   
 - Bom, ligue a luz então!   
 - Não posso. 
 - Por que não? 
 - Porque estamos sem luz. 
  - Estão... sem luz?       
 ...Pausa longa....... ......... ......... ...   
  Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro? 
 - Sim, estão no armário.   
Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,empacota e leva de volta para a loja.   
  - Sério?? O problema é tão grave assim?   
 - Sim, temo que seja   
 .- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?   
 - Diga que você é burro demais pra ter um computador.


É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO

E é claro que o reclamante vai ganhar, pois isso não configura justa causa...
Mais um RH burro, mais ainda que o usuário.

[alexandrealex]

TUDO IGUAL!!!

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:

Gostaria de conhecê-lo.

Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.

Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.

Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!

Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês ####!!!

Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma ####!!!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...

Então? Para que isso? - pergunta Spielberg.

Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic ####!!!

Mas não fui eu que afundei a #### do Titanic ####!

Foi o caralho de um iceberg!!!

Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma ####!!!