Piadas!

[F2S]

Olá Landa,

Anda meio sumido . . . e os projetos?

Um abraço!

[alexandrealex]

NUNCA CHEGUE ATRASADO EM EVENTOS!!!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.

O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:

'A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.

Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

' Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

'Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia...

Como poderia?

Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...

[landa]

Serrão,

Estamos com um engenheiro a menos por aqui, e o serviço praticamente dobrou, tá ficando difícil de entrar até no fórum. O meu blog estou atualizando uma vez a cada 15 ou 20 dias por falta de tempo também.
O projeto da CNC3AX nova tá no papel, nece$$ito mai$ (he he) tempo para mandar fazer as placas e testa-las, mais não esqueci não.

[F2S]

Landa,

Pelo que conheço de você, certamente eu já imaginava que o(s) motivo(s) seria(m) sério(s). E por esta mesma razão resolvi perguntar.

Um grande abraço!

[F2S]

Nomes perfeitos para as respectivas atividades:     
   
       
Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H.. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo   
Confeiteiro 

  Jacinto Pinto Aquino Rego   
Torcedor do Avaí

[Alebe]

O nome do meu violino é Lino... 

[Jan]

Se o seu namorado não "faz direito" eu faço.
Estudante de Direito sobre namorada do seu melhor amigo insatisfeita com ele

Diálogo entre advogados: Advogado pergunta: "Vamos sair para tomar algo?" Outro advogado responde: "De quem?".
{{{2}}}

Você quis dizer: sangue-suga
Google sobre advogado

Grandes merdas que cê é adevogado, e depois todo adevogado é viado mermo.
Eliseu Drummond sobre Luiz Pareto

Uma cobra nunca pica um advogado devido a ética profissional.
Psicóloga sobre advogado

Você sabe com quem está falando?
Advogado sobre você

E eu pensei que na hora da morte ele estava procurando a palavra de Deus na bíblia, mas não, estava procurando brechas nas leis divinas para não morrer...
Mãe de um advogado sobre advogado

O problema com as piadas de advogado é que os advogados não acham graça e ninguem acha que é piada.
Sábio XinKaoSao sobre advogado

... é Doutor Advogado!
advogado sobre si Mesmo


DEFINIÇÃO

Advogado é um profissional capitalista cuja existência viola os direitos do inocente e defende os criminosos contra punição que merecem. Especialista em mentira e calote.

* Definição alternativa: Advogado é uma pessoa ilustre que luta por todos os meios possíveis para recuperar o que é seu. Pra ficar pra ele, naturalmente.

* Definição alternativa II: Advogado é o profissional que só serve para te defender de outro advogado.

[editar] Da Origem

Existem dois tipos de advogados, os ADEvogados que tem seu habitat mais comum as portas de cadeias e os bancos de sindicatos e os ADIvogados, aqueles que ficam adiando a formação e vivem pedindo emprestado a OAB para os ADEvogados. O habitat mais comum desta raça desprezível de ADIvogados são os "cursinhos" para passar na OAB e as aulas para concursos públicos onde eles podem exercer a profissão sem registro no conselho. Além disso, possuem um complexo de inferioridade, e assim que se formam se denominam Doutores, sem ter feito doutorado #### nenhuma.

Neste caso, o Doutor passou e abriu seu escritório de ADIvocacia 1

e este, que se deu bem sanguessugando 2


Primeira regra sobre o pacto: Todo advogado não fala sobre o pacto e esquece que ele existe. Segunda regra sobre o pacto: Você ta falando de que pacto?!

O único fato conhecido é que ele envolve o tráfico de uma ogiva nuclear através da fronteira do Cazaquistão disfarçado de Motoqueiro Fantasma.
[editar] Da profissão
Típico escritório de advocacia.
Típico escritório de advocacia.

Existem duas situações possíveis entre você e um advogado. Ou ele está te fodendo agora ou está defendendo-o pra te #### depois. Existe ainda um terceiro estado em que ambos os estados ocorrem ao mesmo tempo, dualidade essa que especialistas chamam de divórcio.

É muito fácil saber quando um advogado está mentindo: é só verificar se seus lábios estão se mexendo, ou quando assina qualquer tipo de documento. Existem profissões muito mais nobres que a do advogado, entre elas a de Prostituta e a de Sanguessuga, como se percebe no trecho abaixo, retirado da Veja, Galileu! Isto é e Superinteressante!:

* A prostituta suga você enquanto você ainda tá vivo, a sangussuga suga você até você morrer e o advogado suga você até depois de morto.

Regras de Propriedade:

1. Se eu gosto disto, é meu;
2. Se está em minha mão, é meu;
3. Se eu posso tomar de você, é meu;
4. Se estava comigo, é meu;
5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
6. Se parece ser meu, é meu;
7. Se eu acho que é meu, é meu;
8. Se parece ser seu, também é meu;

* Mandamentos:

* Um homem é inocente até provar que esteja duro.
* Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
* Nunca chame sua esposa de "meu bem". A Justiça pode querer penhorá-la.

As três principais coisas que um advogado tem que perguntar para seu cliente, antes de tudo:

* - Quanto dinheiro você tem?
* - Você tem alguma coisa que possa vender?
* - Você tem alguém que possa lhe emprestar mais algum dinheiro?

* Ferrar você quando não é teu advogado;

* Ferrar você quando é teu advogado;

* Ferrar você quando é amigo do teu advogado;

* Ferrar você quando não é nem advogado;

* Ajudar a sua mulher a levar tudo seu no Divórcio;

* Proteger Traficantes;

* Libertar Contrabandistas;

* Acobertar Políticos;

* Safar sangue sugas, mensaleiros, anões do orçamento, entre outros;

* Procurar brechas na Lei;

* Dar aulas de como #### você para outros advogados;

* Processá-lo por escrever um artigo caluniando a profissão dele, mesmo que no âmago de seu ser, o advogado saiba que você só escreveu verdades. Ou justamente por isso.

[editar] Da pluralidade

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

5 advogados = um partido político

10 advogados na Praia = é um arrastão.
[editar] Dos Mitos

Espaço para auto-defesa dos Advogados, atacando as calúnias que nos são impostas. Enquanto não conseguimos encontrar os $@!?$# dos responsáveis por esta joça para processar.

* Mito: Advogado sempre mentem.

Realidade: Advogados NUNCA mentem. Segundo o sistema filosofico ensinado nas instituições de ensino NÃO existem verdades ou mentiras. Existem duas formas de ver o mesmo fato, e portanto duas verdades. Cabe ao Advogado PROVAR que a sua verdade é melhor, ou mais bonitinha, que a da outra parte.

* Mito: Advogados são pessoas sem ética ou moral.

Realidade: Como o caso de verdades e mentiras, ética e moralidade são implicitamente subjetivas, variam de indivíduo para indivíduo. Portanto, se uma atitude é boa para mim, está aprovada pela minha ética e moral, tá limpo.

* Mito: Advogados gostam de falar difícil

Realidade: Devido a relatividade implicita em todas as relações e em todas as defições dos termos (verdade, mentira, moral, anti-ético, preto, branco), que dependem do ponto de vista do indivíduo, mais importante que expressar os fatos é expressá-los com CONVICÇÃO, e especialmente, dificultando uma resposta rápida e convicta da parte contrária.

Linguagem empolada, citações de precedentes jurídicos obscuros, técnicas teatrais (incluindo uso de atores) e uso de agentes alternativos (mafiosos, arrapongas, pistoleiros, Veja) para transmitir a mensagem são todos instrumentos utéis e necessarios para garantir a veracidade e permanencia da Verdade. Da minha verdade, é claro.
[editar] Do escárnio

* Caso I:

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190, e em poucos minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial balançou a cabeça em desgosto e descrença.
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" - ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses e nas dos outros que não notam mais nada."
- "Como você pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? " Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."
- "#### QUE PARIU!!!" - grita o advogado. "Meu Roleeex!!!!!

* Caso II:

-Vamos tomar alguma coisa?
-Claro! De quem?

* Caso III:

O advogado dirige pela rodovia a uns 180 quilômetros por hora quando é parado por um policial:
- Carteira de habilitação, por favor.
- Não tenho.
- O senhor não tem? Por favor, os documentos do carro.
- Não tem, é roubado.
- Roubado? O senhor está brincando, não é?
- Não. Mas espera aí, eu acho que vi os documentos no porta luvas quando fui guardar a arma.
O policial, nervoso, põe a mão em seu revólver, preparado para sacar:
- Como assim? Você tem uma arma no porta-luvas?
- Claro, como é que você acha que eu matei a dona do carro?
- Você matou a dona do carro?
- Matei. E botei no porta malas.
Nisso o policial saca a arma, aponta para o cidadão e chama o superior. Quando este se aproxima, ele diz:
- Esse homem tem uma arma no porta luvas!
O advogado então abre o porta luvas, que está vazio:
- Seu policial, de onde você tirou essa idéia?
- Mas... Você disse que matou a dona do carro.
- Que é isso, seu policial, esse carro é meu, olha os documentos.
Ele mostra a habilitação e os documentos do carro. O policial, incrédulo, ainda retruca, diante do superior:
- Mas... mas...
- Pronto. - Diz o advogado, olhando para o superior - Agora só falta ele dizer que eu estava correndo!

* Caso IV":

O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para sair com uma. O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
- Oh, você é advogado?! - Ela disse.
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.
Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora ...e já estou fodendo alguém!

* Caso V:

Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal,

a quantia de setecentos reais - diz o advogado para seu novo cliente.

O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- Cento e cinqüenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- Não, não acho não! Muito obrigado. Próximo....

* Caso VI:

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais,

se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

* Caso VII:

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado:
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial:
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado:
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial:
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os Policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?


* Casos Extras:

[editar] Das mancadas nos fóruns, delegacias e outros...

* Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, e já sepultado,

conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista...(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em 15-03-2002-Varginha-MG).

* O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica bem aos

fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas e espíritos do outro mundo".(De uma petição, na comarca de São Jerônimo-RS)

* O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à comer a

mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de muitas orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, e após ficou com o pinto murcho que não conseguiria transar com a reclamante...".
(contestação de investigação de paternidade, Vara de Família-PA-Rs)

* "A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus

coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas sobrevoando os coletivos para dar total segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

* "Edital é uma forma escrita de fazer uma pessoa saber alguma coisa

que ela não sabe, só que muitas vezes continua sem saber, porque não lê o jornal ou quando lê, só lê o horóscopo ou a parte de esportes.
(prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito - Porto Alegre)

* O Réu acusado de praticar sexo com a menor, nega a acusação, afirma

ter levado a menina que encontrou de tarde suja na rua, para a sua residência, após limpá-la com muita pena, deu uma comida muito boa e R$ 20,00, a menina prometeu que voltaria em 3 dias e voltou, só que dessa vez a comida que o acusado deu, foi a noite...
(Defesa de acusação de estupro - Vara Criminal - Esteio-RS)

* "O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside

em um local onde tem várias casas iguais com a mesma cor e o mesmo número, uma espécie de edifício deitado com todas portas iguais".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

* "Bens móveis são aqueles fabricados nas marcenarias. Já os bens

imóveis são aqueles que não se mexem, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo sucateado não tem como ser removido, não funciona mais".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil-Santa Maria-RS).

* "A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes

o sujeito e o objeto, mas não aponta em nenhum momento onde está o predicado, que é o que está dificultando que se faça o acordo...".
(De uma contestação em ação revisional-Erexim/RS)

* "Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma

profissão do pai, ou da mãe, ou seja, filho de peixe, peixinho é, ou a fruta não cai longe do pé"
(Candidato, em Exame da OAB - Baixada Fluminense - RJ).

* "O de cujus deixou uma decuja de 38 anos, e 4 decujinhos de 5, 7, 8

e 10 anos respectivamente, que estão famintos..."
(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP)

* Depoimento numa Delegacia:

"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"

* "Penhorei um crucifixo de pau grande da marca INRI e uma mesa de

comer velha de quatro pés"
(Certidão após uma penhora por um oficial de Justiça, em Igrejinha/RS)

* "A moça foi abordada por 3 elementos em via pública, o primeiro

colocou um pau na frente dela, o segundo colocou um atrás e o terceiro, com a vítima imobilizada, comeu as coisas dela..."
(Registro de assalto de uma jovem que saia de um supermercado-Ijuí/RS)

* "Procuração - é o principal trabalho dos oficiais de justiça, que

consiste em procurar algo ou alguém envolvidos num processo..."
(Resposta de candidato prova OAB - Canoas/RS)

* "... o réu está sendo acusado de agredir fisicamente sua esposa, mas

o que houve foi o seguinte: ele, ao chegar em casa por volta do meio dia pediu a ela almoço para retornar ao trabalho, ela disse que só daria se ele tirasse as calças dela que estava no varal e passasse o ferro nela, diante da negativa dele, ela correu e caiu de boca, ferindo-se...
(Defesa de acusação de agressão doméstica - Var Criminal Caxias/RS)

* "O acusado retirou o aparelho celular da #### da vítima de forma

violenta, causando-lhe muita dor..."
(Registro Policial - assalto em via Pública -Guaporé/RS)

* "DNA, é um órgão importante quando uma criança não sabe quem é o seu

pai. Quer dizer, Departamento Nacional de Adoção, e é no DNA que as crianças nesta condição devem ser cadastradas...
(Resposta de candidato ao Registro na OAB - Jundiaí-SP)

* "O delinqüente foi flagrado correndo pela rua sem as cuecas e sem os

calçados, alegando já tê-los vendido estava só com as calças nas mãos..."
(Registro Policial após furto em uma loja de confecções - Igrejinha/RS)

* "O acusado afirma não ter praticado sexo com a autora, diz que ela

furtou sua bicicleta, pois é ladra reconhecida, ela não percebeu que o veículo estava sem o celim, apenas o cano de suporte, machucando-lhe a "perereca"... (anexo foto da bicicleta e do ferro que feriu a "perereca" da autora)
(Defesa processo de estupro - Agudo/RS)

[RARANDA]

só para constar.

"Adevogado" não é tudo igual não.

Uns são gordos, outros magros, uns altos, outros baixos.

Uns particpam deste forum, outros não.

Ainda bem que também sou engenheiro, é o que me tira pelo menos 50% do inferno (assim eu acho). rsrsrsrr.

Mas se precisarem é so chamar, quer dizer, pagar.Ehehehehe. (aprendi hoje a colocar essas "coisinhas", agora ninguem me segura).

Abraços a todos.

A todos mesmos, pois, como dizia minha avó, "não liga, é tudo despeito".
 

[Alebe]

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar
desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando
encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m
aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me
serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda
quer colocar a culpa no estagiário...

_________________________________________


O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os
olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta
para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro,
então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

_________________________________________


Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se
transar com a mulher, depois de
tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente
de ligações, até que a
pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está
todo afobado, fazendo mil coisas ao
mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou
prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

[F2S]

Acarmô ? ? ?

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai que nem uma fera em cima do mineiro, que diz:

Carma moço tudo se resorve . . . .

Resolve nada seu '&*=A8%$#*&=A8&*$ > ! ! ! !

Carma . . . toma uma pinga aqui da minha fazenda . . . . é da boa que o sinhô vai si acarma

O cara toma uma.

Acarmô?

Acalmei nada ! ! !

Então toma mais uma . . .

E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:

Acarmô ?

Sim, agora sim!

Intão agora nóis vamu sentá aqui i chama a pulicia pra fazer o tar di bafômetro i vê quem tá errado !

      

[Alebe]

- Zé, fala uma coisa ruim.

- Minha sogra.

- Não sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

[Alebe]

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...


1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO..

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz
modernidade.

[Jan]

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida....
Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo a toa?
Ele responde:
-Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima.... ela tomou um #### susto, contraiu a danada e gozei gostoso..... Por que voce não faz a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de #### no trabalho... e seu amigo pergunta:
- E ai?!?!... Não deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher..... quando estava quase chegando lá, dei o tiro..... Ela levou um #### susto.... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da #### do armario gritando: "não me mate por favor!!!!"

[Mac_RC]

Em toda a história da Humanidade, somente 3 homens andaram sobre as águas:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo.

Mas, peraí, quem é Ivangivaldo???



Veja abaixo:

[Mac_RC]

O homem, seu filho e o burro

 
Um homem ia com o filho levar um burro para vender no mercado.

– O que você tem na cabeça para levar um burro estrada afora sem nada no lombo enquanto você se cansa? – disse um homem que passou por eles.

Ouvindo aquilo, o homem montou o filho no burro, e os três continuaram seu caminho

– Ô rapazinho preguiçoso, que vergonha deixar o seu pobre pai, um velho andar a pé enquanto vai montado! – disse outro homem com quem cruzaram.

O homem tirou o filho de cima do burro e montou ele mesmo. Passaram duas mulheres e uma disse para a outra:

– Olhe só que sujeito egoísta! Vai no burro e o filhinho a pé, coitado...

Ouvindo aquilo, o homem fez o menino montar no burro na frente dele. O primeiro viajante que apareceu na estrada perguntou ao homem:

– Esse burro é seu?

O homem disse que sim. O outro continuou:

– Pois não parece, pelo jeito como o senhor trata o bicho. Ora, o senhor é que devia carregar o burro em lugar de fazer com que ele carregasse duas pessoas.

Na mesma hora o homem amarrou as pernas do burro num pau, e lá se foram pai e filho aos tropeções carregando o animal para o mercado. Quando chegaram, todo mundo riu tanto que o homem, enfurecido, jogou o burro no rio, pegou o filho pelo braço e voltou para casa.

Moral: Quem quer agradar todo mundo no fim não agrada ninguém.

Do livro: Fábulas de Esopo - Companhia das Letrinhas