Piadas!

[Alebe]

Quem já precisou de serviços da Cia Telefônica, vai gostar muito desta "vingança do bem"...



Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe  interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico.

 (Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a #### toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..

- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

[Alebe]

O presidente de uma grande empresa ganhou um convite para assistir ao concerto da Sinfonia inacabada, de Franz Schubert.

Como estava impossibilitado de comparecer, passou o convite para o seu gerente de Organização e Métodos.


Na manhã seguinte, o administrador perguntou se o gerente tinha gostado do concerto. Em vez de comentários, ele recebeu o seguinte relatório:



Da: Gerência de Organização e Métodos

Ao: Sr. Diretor Presidente

Assunto: "Sinfonia Inacabada" de Schubert


1- Por um período considerável de tempo, os músicos como o oboé não tinham o que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho redistribuído pela orquestra, evitando esses picos de inatividade;


2- Todos os doze violinos da primeira seção tocavam notas idênticas. Isso parece ser uma duplicidade desnecessária de esforços e o contingente nessa seção deveria ser drasticamente cortado. Se um alto volume de som fosse requerido, isso poderia ser obtido através do uso de amplificador;


3- Muito esforço foi envolvido em tocar semitons. Isso parece ser um preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-ia utilizar estagiários em vez de profissionais;


4- Não havia utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem já tocada pelas cordas. Se toda essa redundância fosse eliminada, o concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas 20 minutos;


5- Enfim, sumarizando as observações anteriores, podemos tecnicamente afirmar que, se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a esses pontos, teria tido tempo de sobra para acabar sua sinfonia.

[F2S]

Diferentes Maneiras De Contar A Mesma História  do  Chapeuzinho Vermelho  pela  imprensa
 
 
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
 
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não é mesmo?'
 
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
 
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
 
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
 
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
 
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo
lenhador.   


O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
 
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
 
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
 
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
 
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho (idade) fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
 
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu...
 
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
 
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
 
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
 
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

[landa]

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
 
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
 
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o  cartaz:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
 
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
 
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
 
Meio sem graça, ele responde:
 
- A velhice é uma ####! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

[F2S]

Hahahahahahahahaha . . .

Pombas Landa,

Muito boa !

[Alebe]

O FAX DO NIRSO

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIUMAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO: SEOGOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. 

TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TO XEGANO
ABRASSO, NIRSO.

NO DIA SEGUINTE:

SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.

NO OUTRO:
SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETEHORA.
ABRASSO, NIRSO.

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR..

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:

DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.

E TOMOU...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO.  SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MÓDIVENDÊ MAIZ.

ACINADO, O PRIZIDENTI.

[landa]

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[landa]

Um índio foi ao bordel e disse :
' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! '
A dona do bordel perguntou :
' Índio tem experiência ? Já fez antes ? '
Indio respondeu :
- ' Índio primeira vez. '
A dona do bordel ponderou :
- ' Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui.. '
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel :
- ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. '
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
havia uma moça esperando por ele..
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar
de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na Bun_da dela.
Aos gritos a dita cuja pergunta :
- ' Índio está maluco ? O que você está fazendo ? '
 
Ele responde :
 
 Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco !!!!!!

[landa]

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
 Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
  São Pedro então lhe diz:
 A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para  aonde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
 Mas o que é isto? Pergunta a velhinha..
 Nada não, é só um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
 E esta gritaria agora, o que é?
 Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola.
 Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
 Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fu_der!
 Mas pelo menos os buracos já estão prontos........

[landa]

Sábado, como de hábito, levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei café e passeei com o cachorro.
 Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
 
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
 - O tempo lá fora está terrível.

 Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

[F2S]

Você pensa que não faz falta no trabalho . . . 

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[landa]

Prova de química....

Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO ?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.

Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO

[landa]

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

 - A senhora tem seis horas de vida.
 Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
 Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
 Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
 Depois da terceira vez, ela quer de novo.
 E o marido:
 - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
 

[landa]

BUTECO DE MINEIRO...

O mineirin entra num buteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga___________________________ R$ 1,00
Cerveja_________________________  R$ 2,50
Pão de queijo_____________________ R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ______________ R$ 5,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Sim? -- responde ela com um sorriso lindo -- Em que posso lhe ajudá?

- É ocê qui acaricia us órgão sexuar dus freguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então... ocê lava bem as mão, qui eu quero um pão de queijo, viu?!

[landa]

Você sabe o que significa a palavra anfitrião?

Você é um bom anfitrião? Se é, quer continuar a ser?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma,
para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu
escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, 
Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou
contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor
 nasceu o semideus Hércules. A partir daí
o termo anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.

Portanto, anfitrião é sinônimo de
'COR_NO MANSO E FELIZ'!

Tá vendo como, nem sempre, é bom ser culto?!
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