Piadas!

[Mac_RC]

Cuidado com o cervejão !

Propaganda da Nova Schin e a resposta das mulheres

CERVEJÃO!

"Escuta aqui você:

Eu tô na casa de um amigão,

eu tô jogando um pokerzão,

eu tô bebendo um cervejão,

e não vou agora não!!!"

 

Resposta da mulher :


Há é?!

Pois eu tô aqui no seu carrão,

Com o Ricardão,

que é um gostosão,

Bebendo um cervejão,

pagando com o seu cartão,

e daqui a pouco vou leva-lo pra esquentar o seu colchão,

E não venha mesmo NÃO!!

Seu Cornão vacilãoooooooooooo.

[kaoalex]

Verme na cerveja !

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Foi aplaudido de pé!!

[Pravato]

  ,vou ja testar...

[Mac_RC]

Ainda bem que não tomo cerveja ... quero morrer não ... ehehee

[kaoalex]

Se for verdade não tenho verme desde os 14 anos!!! rs...

[Pravato]

Sendo o contador da piada....eu tava achando que ja havia feito o teste....

Eu fui ali no posto de combustivel e testei....vou só aguardar o resultado...amanhã de manhã eu conto...

[Pravato]

depois de tanto tempo em TESTE....E depois de umas "DUAS"Cervas,possssso connfirrrrmar...
KAIO ALEKIS

VC TEM RASÃO

O NIGÓCINHO DEU ERADDO NO ESAME

TENNHO VERMY NAM...

[Mac_RC]

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais. 
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais. 
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. 
 

[F2S]

Xiiiiiiiiiii . . .

Tá a maior concorrência lá na praça!

 

[Mac_RC]

Esta piada foi me enviada por um amigo que não vou citar o nome, mas se ele quiser reivindicar seus direitos o espaço esta aberto ! ... rs

Obs: Qualquer semelhança com José Serra é mera coincidência ! (ihihihiiii) ... 


Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
‘Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia’.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal…
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
‘Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?’
- Meu Deus do Céu! – Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O Alentejano pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez:
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:

‘Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…’

[ecarmo]

Quer comprar um carro novo?
Aproveite a queima de estoque no Rio de Janeiro.



Carros pela metade do preço!
Aproveite! Antes que essa promoção vire fumaça.

[ecarmo]

Notícia do Mês - Teste do Mobral



O abestado Tiririca, foi convocado pelo TSE no dia 11/11 as 11:11 da manhã pra fazer um teste e provar que o infeliz sabe ler (ou não). Ele aproveitou os 20 dias que teria para estudar um pouco; pra isso utilizou um CD pirata que comprou no camelô do Pelé cantando ABC.
Pra avaliar a prova, Tiririca exigiu que o examinador fosse o presidente Lula, no que foi prontamente atendido pelo TSE e pelo Doutor Honoris Causa.

Durante a prova, Tiririca alegou que tem problemas de cordenação motora na mão, devido o excesso de revistas masculinas que olhava durante sua puberdade e adolescência, e por isso não poderia escrever muito mais que a primeira sílaba da sua alcunha (TI).
Além disso, Tiririca apontou alguns erros de grafia e concordância do teste, e levantou a suspeita de que quem organizou a prova foi o INEP, a mesma empresa que  fez #### organizou o ENEM deste ano.

Felizmente, o TSE comprova que Francisco Everardo Oliveira Silva, o Tititica, escreveu e quase leu; agora o examinador Lula irá investigar em que idioma o mesmo escreveu.

[ecarmo]

Simpatia para quem esta ficando careca parar de perder cabelos.

Você esta ficando careca? Seus problemas acabaram.

Primeiro é preciso arrumar uma boa caixa com tampa e fita crepe ou fita para embalgens, pode até ser uma caixa de sapatos.

Na medida que os cabelos forem caindo, é só coloca-los dentro da caixa e depois colar bem a tampa.
Quando der saudades das madeixas é só abrir a tampa para ver, mas tome cuidado, não faça isso no vento... 

[ecarmo]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PE-HaK6gtWs[/youtube]

[Mac_RC]

A mulher é levada as pressas p/ o hospital a fim de dar a luz ... como foi levada as pressas não deu tempo de fazer as malas, então ela pede ao marido:
Vá em casa e me traga algumas calcinhas confortáveis !
O marido, cheio de interrogações, pergunta: Como saberei se a calcinha é confortável ?
Ela responde: Pegue-a nas mãos, levante na altura dos olhos e se você sorrir, coloque-a de volta na gaveta ...