Piadas!

[Pravato]

Isso é fato ocorrido la pelos pampas do Alegrete,é sobre um casal que só brigou uma vez em 50 anos de casados...
Estavam indo pra sua casa,recem casados,montados em sua charrete,quando de repente no meio da estancia a égua que estava a rebocar a charrete tropeçou em uma pedra,nisso o gauchão disse"UMA",e a égua andou,andou e andou.Em seguida a égua tropeçou em outra pedra,nisso o gauchão disse "DUAS",e seguiram o seu caminho...La pelas tantas,quase chegando em seu ninho de amor,a égua tropeçou denovo,o gauchão arrancou o shimitão 44 cano longo,e deu um tiro no ouvido da égua,a dona patroa enlouqueceu com ele,pois a égua era o unico meio de ajuda que eles teriam na fazenda para iniciar os trabalhos la na lida campeira,xingou e estrapolou...O gauchão virouse para ela e disse "UMA"....Nunca mais brigaram.

[Pravato]

Pra distrair....

  Dificuldades em agachar

Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que
estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a
respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos
aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar
voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se
referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar !

[Mac_RC]

Aconteceu realmente na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.
> >
> >
> >
> > Locutor: - Quem fala?
> > Ouvinte: - É o Vicente.
> > Locutor: - De onde, Vicente?
> > Ouvinte: - Lapa !
> > Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa !Valendo o kit com camiseta e CD do
> > Edson e Hudson.
> > Presta atenção !
> > Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas ? Prestou
> > bem atenção ?
> > Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
> > Dez segundos para responder...
> > Ouvinte: _ CUBA !
> > Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)......
> > Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
> > Mas...aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

[Mac_RC]

Há uma distinção médica clara.
 Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você
 sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
 

Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam:


 TER PEITO: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
 amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter
 peito" de perguntar:
 - Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?

 TER CULHÕES: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
 amigos, cheirando a perfume e cerveja, com batom no colarinho, e
 "ter culhões" de dar um tapa na #### da sua mulher e dizer no ouvido
 dela:
 - Você é a próxima, gordinha...!

 Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições, porém,
 clinicamente falando, não há diferença no resultado:
 Ambas terminam em morte!!

[Mac_RC]

Recebi, gostei e estou repassando :  


Morte do Senador:  

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o
que fazer com você.
 
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

  Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
  onde quer passar a eternidade.

  -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

  -"Desculpe, mas temos as nossas regras."

  Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
  até o Inferno.

  A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

  Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
  com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
  
  Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
  tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

  Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

  Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa
  o tempo todo dançando e contando piadas.
  Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

  Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

  Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando

  por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

  Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
  nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.

  Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

  - E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

  Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

  -"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
  ficar melhor no Inferno."

  Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até
  até o Inferno.

  A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
  
  Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
  entulho e colocando em sacos pretos.

  O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

  -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive
  aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos
  e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de
  lixo e meus amigos arrasados!!!"
  O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

  -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

[Pravato]

KKKKKKKKKKKK,ja vi muito disso....

[Mac_RC]

KKKKKKKKKKKK,ja vi muito disso....

Ja esteve la no caldeirão ? ... 

 

[RARANDA]

Veja bem, sou neto de portugues e italiano.

Portanto, adoro esse povo, em particular porque paço parte da "comunidade".

Tenho um tio Portugues (da região de Coimbra) que é muito gente fina e muito meu amigo.

Outro dia ele esteve aqui em casa, ficou para o jantar.

Logo após a sobremesa, começou uma chuva de dar gosto.

Tanto que mal se conseguia ver a rua.

Então como ele mora a alguns quarteirões daqui e veio á pé me visitar, pedi para ele dormir em casa e no dia seguinte iria embora sem nenhum problema, assim aproveitaríamos para colocar o papo em dia.

Prontamente ele aceitou o convite.

Batemos mais algumas horas de papo, quando decidi subir (moro em um sobrado) para arrumar a cama para a visita.

Pedi para ele ficar á vontade.

Depois de alguns minutos, qaundo desci (para a sala) não o encontrei.

Aguardei mais alguns minutos, eis que ele adentra á sala todo ensopado.

Indignado e sem saber o que estava acontecendo, resolvi perguntar o que estava á ocorrer, foi quando ele me respondeu:

ORA POIS, VOCÊ NÃO EM CONVIDOU PARA DORMIR AQUI POR CAUSA DA CHUVA?

ENTÃO, FUI EM CASA BUSCAR O MEU PIJAMA.

Será que isso é uma piada comigo ou eu é que sou exigente demais para com os meus hospedes?

 

[Pravato]

Voce ta apelando não?Isso é coisa de cinema .
Assim de prima...Da pra acreditar não,massss como o nobre amigo é conceituado em falar de Portuga...Já não duvido mais.

braxx

[Mac_RC]

Ele esta mudando os nomes originais desta estoria, na realidade ele é quem era o tio e foi dormir na casa do sobrinho .... ehehehe

[RARANDA]

Puxa Mac....

Não desmascara assim de "cara", senão o que vão pensar de mim. eheheheh

Mas não era eu não, pois eu só durmo de cuecas.

[Pravato]

Ja esteve la no caldeirão ? ... 

 

Claro,ou voce acha que Brasilia é o que???O céu é que não é,principalmente com aquele bando de capeta te surrupiando 24 Hs por dia...

[Mac_RC]

Esta é quentinha ...

Brasil perdeu de 0 nos penaltis ... 

Acho que vou começar a jogar futebol ... 

[Mac_RC]

Não fui eu ... 

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ADVOGADO ADVOGANDO.

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum

para uma importante audiência,

que lhe daria um bom dinheiro,

e não encontrava estacionamento.


Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor! Por favor!

Me arrume uma vaga para estacionar

e te prometo que irei à missa todos os domingos.

 

Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool

e vou ser honesto com os meus clientes.

 

 Além disso, terminarei o caso

que tenho com a minha secretária que é casada.

 

Vou ser fiel para o resto da minha vida

e viver só para minha família.
 

Nesse instante, milagrosamente

aparece um lugar para estacionar

bem na porta do Fórum,

ele estaciona e diz:


- Não se preocupe mais, Senhor!
 Já achei uma vaga!

[Mac_RC]

Marido experto.
 
O Marido chega em casa e sua esposa lhe pede R$ 50,00 p/ comprar carne ...
O Marido, indignado com o valor, pega uma nota de R$ 50,00 da carteira, leva até a frente do espelho e diz p/ a esposa:
Esta vendo aquela nota la ? É sua !
Esta aqui é minha, coloca a nota de volta na carteira e sai.
No dia seguinte ele chega em casa e encontra a mesa repleta de carnes, abre a geladeira e também está cheia de carnes ...  ele espantado pergunta a esposa :
Como vc conseguiu comprar estas carnes ?
Ela se levanta da cadeira, vai p/ a frente do espelho, levanta a saia e diz :
Esta vendo aquela periquita la ? É sua !
Esta aqui é do açougueiro ...