Um marinheiro paulista pegou férias e foi passar uns dias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando e planejando encontrá-lo lá no Rio no dia seguinte.
Quando o marinheiro chegou no hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher, mas como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma denhora em Salvador, cujo marido era marinheiro e havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marinheiro.
P.S: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.
Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio.
Desesperada, apela aos céus: - Valha-me, Deus !!!
E Deus aparece. - Por que choras assim, mulher?
- Ó, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor.
Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correto. - É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos.
O lenhador escorrega e cai no rio..
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus: - Valha-me, Deus!!!!!!!!!
E Deus aparece. - Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini - É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!
Deus se enfurece. - Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus.
É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.
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A professora entrava na sala de aula e todos os dias ela dizia:
-Bom dia pessoal!
E sempre recebia um coral de volta: -Bom dia fessoraaaêêêê!
Todos os dias era a mesma coisa! Jamais ocorrera um bom dia comum, sem o Ê no final.
Um dia, Joãozinho não foi a aula e coincidentemente, ela deu o seu bom dia, e a resposta dos alunos foi surpreendentemente normal:
- Bom dia Pessoal!
- Disse a professora!
E os alunos responderam: Bom dia professoraaaaaaaaaaa!
Inconformada, a professora disse para os alunos:
-Olha pessoal, já que o "AÊ" do bom dia de vocês ocorre só quando o Joãozinho vem para a aula, amanhã quando ele vier, vocês não deêm bom dia! Deixe que ele dê sozinho para nós sabermos o que ele fala!
Tudo bem...
No outro dia, o Joãozinho foi para a escola, e quando a professora entrou na sala ela deu seu bom dia de costume, e então, sozinho, Joãozinho gritou:
-Vai se fudêêêêêêêêê!
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Ó essa: Pinóquio tinha uma namorada humana, e sempre que tentavam transar, tinham que parar no meio: ela reclamava de umas farpas em seu pênis de madeira.
Um dia Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.
- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho.
- Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Como eu queria ser um menino de verdade!
Pinóquio então contou seu problema a Gepetto, que abriu um sorriso e disse, com sua experiência de grande artesão:
- É só esse o seu problema? Mas eu resolvo pra você! É só eu esfregar uma lixa, para aparar as arestas!
- Se o senhor não se importar eu mesmo prefiro fazer isso... Sabe como é, fico constrangido!
Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e perguntou a Pinóquio:
- E a namorada? Como vai?
Pinóquio deu um sorriso maroto:
- Ora... E quem precisa de namorada?
heahheuaheuaheuahuehauheae
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Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
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Grande mulher!! '>' '>' '>'"Ao lado de todo grande homem existe sempre uma grande mulher" '>' '>'Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional americana, viajava com '>' '>'sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava '>'com '>'pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de '>' '>'combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse '>'o '>'óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas. Ao retornar para '>'o '>'carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo bem animado. '>'A '>'conversa acabou quando Wheeler pagava pela gasolina. Mas, quando voltava '>' '>'para o carro, ele viu o rapaz acenar e dizer: '>'- Foi ótimo falar com você. '>'Ao sair do posto, o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. '>' '>'Ela imediatamente admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela '>'o '>'namorara por cerca de um ano. '>'- Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido ? Wheeler se vangloriou - se '>' '>'tivesse se casado com ele, seria agora a esposa de um frentista de posto '>'de '>'gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. '>'- Meu querido - respondeu a mulher - se eu tivesse me casado com ele, ele '>' '>'seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina. '>' '>'
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Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...!
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Landa
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Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
Esta eu ja conhecia, mas é muito boa ... eheheheee
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Aqueles que acham que sai caro contratar um profissional competente é porque não sabem o quão caro sai contratar um profissional incompetente. Abraços! Reinaldo Cavalheri
Voce tem o telefone desta mulher (do frentista) ? ... eheheheeee
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O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho. - E aí mineiro, levando os porquinhos para passear? - É sô, os bichins nunca viram o mar, ué!.......... - Estes bichinhos tem nome? - Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suatia'. O daquele é, 'Suavó ' .... - Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro: - Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!. - Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti
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Landa
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