Todo embriagado, o bêbado, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa: - Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, #### da vida, grita:
- Filho da ####!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
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Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar 'de chico'!!!
Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR.
Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!
Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha!
Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!!
Mas o que é 'Amor Platônico'???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a e escova bem os dentes!
« Última modificação: 04/08/08 - 10:02 por alexandrealex »
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Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A Velha ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação.
Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família! Disse a sereia: "Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta" O cara mandou ver.
Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão.
Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
"Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia."
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.
A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
"Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta", propôs a sereia.
Dez vezes? - O caçula perguntou:
"E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???
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Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: 'Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo!
Nós vamos ganhar essa causa!
O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como?
Ah, os meus honorários?
Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!...
O que é isso, sem problemas!...
O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado...
Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
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Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.
Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
-Qual o nome do paciente?
-Chama-se Celso e está no quarto 302.
-Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
Bom dia, sou a enfermeira Lourdes.O que deseja?
-Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
-Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
-Olá doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente...
Um instante!Hummm!
Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estáveis, responde bem a medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã!Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três em dias.
-Ahhh, graças a Deus!São notícias maravilhosas!Que alegria!
-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
-Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz #### nenhuma.
Eu só queria saber como estou...
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Um Marinheiro particular do Sul passou um ano navegando em Angra e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês, o marinheiro pergunta a esposa o que havia acontecido.
Ela, calmamente, lhe explica:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo.
Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas.
A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho!!
Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!
Seu Boi!
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Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky,cachaça, etc... tava bão demais sô! Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade... Não deu outra: fui 'premiado'! Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar. Mas então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários polícias me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia! Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente. Entrei no carro de fininho e sai de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível, hic!, antes que mudassem de idéia, todo pimpão e contente!
Era meu dia de sorte!! No dia seguinte, logo cedo, umas 9 hs da manhã, eu todo ressaca e dor de cabeça, minha mãe me acorda e pergunta, espantada: - Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado na nossa garagem?
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O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito..
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Pu_ta que pa_riu! E vocês ainda acreditam em gênios?
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Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacas de cal na churrasqueira da Granja do Torto e perguntou ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal? - O senhor! (respondeu o rapaz) - Eu? (perguntou indignado) - Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente! - Mas como você pode dizer uma besteira dessas, companheiro? Disse esbravejando, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho em folha.
- Pois foi o senhor mesmo! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete que ele havia deixado para as compras da churrascada do fim-de-semana.
Estava claramente escrito: 102 quilo de 'CAL'.
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - Respondeu Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
- Eu apenas esqueci de pôr 'cedilha no C'. É lógico que era 'ÇAL' para o churrasco.
- E daonde você tirou que era '102' quilo, seu retardado? Eu escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!!!!
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ENGENHEIRO CONTANDO HISTÓRIA PRO FILHO DORMIR . O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos. . Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando. . P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil. . P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. . P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA. . LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era considerado Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana. . Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos. . Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. . Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'. . Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3: - 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!' . Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. . Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando: - 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.' . Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. . Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada. . P1: O que houve? . P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos. . P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual! . Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta meu filho! o som correto não é esse.) . LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho Regional de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até a turma do Meio Ambiente e aquele tal de CONFEA. . Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta. . Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir . Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo. . Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão. . Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule: . a) o deslocamento no eixo 'x', tomando como referencial a chaminé. b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela viscosidade do ar). - Já calculou ? - Então durma...
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- O caçula perguntou: 
