Piadas!

[F2S]

Vale a pena!

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=wC2RyNxlwMw&feature=related[/youtube]

[landa]

Gente, vamos colaborar! É a nossa chance!!!!

Aviso Urgente!!!
 
A Toda Sociedade Brasileira
 
Precisamos da sua ajuda!
 
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores do PSDB, DEM, PT, PTB, PL, PPB e
 PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
 Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
 
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
 Veja o que conseguimos até agora:
 - 580 litros de gasolina aditivada
 - 320 litros de gasolina premium
 - 125 litros de diesel
 - 175 de gasolina comum
 - 38 caixas de fósforos e...
 - 21 isqueiros
 - 3 Kg de Urânio
 
Não mandem álcool, pois há o risco de o mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
 Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor ajude.
 
O BRASIL PRECISA DE VOCÊ !!!!

[F2S]

Tequila!

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia
um grande vaso  atrás do estabelecimento que estava cheio de
notas de R$ 10,00.
O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá.
Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o Barman:
- Bem, você paga R$ 10,00 e se você passar por três testes
então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$ 10,00 e o barman colocou
no vaso com as demais notas.
- Ok... Aqui está o que você deve fazer.
Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo, há um pit Bull lá fora com um dente ruim. Você tem
que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que
nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que
ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$ 10, 00, mas não sou um
idiota, eu não posso fazer tudo isto... É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem
perguntou:
- "CAADDÊZZ AAAHH TTEQUILLAAH"?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas
mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto.
Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra
todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao
pit Bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma
confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente
por 3 minutos e de repente um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele
entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

[landa]

Dá vontade de colocar uma placa semelhante em Brasília:
'Por atos de corrupção, não pagaremos mais impostos... '

[alexandrealex]

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

[alexandrealex]

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me fo_der

[alexandrealex]

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".

[alexandrealex]

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada.

Um pertencia a um advogado, o outro a um médico.

Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.

Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido:
A estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.

Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.

Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.

O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

- "E você, amigo, não vai beber?"

O advogado responde:

- "Só depois que a policia chegar".

[alexandrealex]

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro.

Quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada,
atropela os dois com toda a violência.

Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.

Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.

Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

[alexandrealex]

A Madame abriu a porta do ####eiro e se deparou um homem alto de pele
morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver
outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria
cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e
tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram
para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver
Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu
para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você
é?
- De Val Açu do Onça - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas
me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...

[alexandrealex]

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua
limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos
comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que
parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos
homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de
volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já
estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de
altura !!!!!

[alexandrealex]

Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!

[landa]

RELÓGIO DA MENTIRA

> Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
>
> Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira... Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido
>
> - Oh!! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
>
> - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
>
> - E o Relógio do Lula, também está aqui ? - Ah! O do Lula está na minha sala. - Ué!! Espantou-se o cidadão. Por quê? E São Pedro, rindo, respondeu:
>
> - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.]

[alexandrealex]

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar
de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha
desconfiado, pega a azeitona, enfia no c_u, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de
animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no c_u,
cheirou e só depois comeu. Por que?!?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com
o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...

[alexandrealex]

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram
um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um
deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e
os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em
cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!