Piadas!

[fcamargo]

mas manda a sandy lá pra casa..

[landa]

Gostei da tua lista Mac!

[landa]

'A Dercy viveu duas guerras mundiais....
 
viu oito  papas....
 
viu os japoneses chegarem ao Brasil...
 
viu o Titanic afundar...
 
viu o homem chegar à Lua....
 
viu 35 presidentes da República...
 
viu o futebol   'nascer'...
 
 
 
Ela só não viu o 'galo' ser campeão da Libertadores

[Mac_RC]

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY*...
01 garrafa de whisky (do bom claro!); 01 frango de aproximadamente 02 kilos; sal, pimenta e cheiro verde a gosto; 350 ml de azeite de oliva extra virgem nozes moídas

Modo de preparar:
pegue o frango beba um copo de whisky, envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto, massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave..
Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, proque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da #### com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa #### mesmo ... aaaahhhh, dão esqueça do uiiiisssssqui, terbine de beber oque sobrrrrooou
na gafarrafa.

[landa]

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

[landa]

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

[RARANDA]

RELÓGIO DA MENTIRA

       Um cidadão morreu e foi para o céu .
       Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
       Ele perguntou:
       - O que são todos aqueles relógios?
       São Pedro respondeu:
       - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.  Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
       - Oh !! - exclamou o cidadão
       - De quem é aquele relógio ali?
       - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
       - E aquele, é de quem?
       - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
       - E o Relógio do Lula, também está aqui?
       - Ah! O do Lula está na minha sala.
       - Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?
       E São Pedro, rindo, respondeu:
       - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

[RARANDA]

Foi Mal, já tinha.

Vai outra para corrigir.


Djalmão...

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô, seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar! Tenha piedade, pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É para ele aprender a não tocar no dinheiro da Boca!
- Deixa ele aí que eu já resolvo!
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí, Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele!
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, bem baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
 
MORAL DA HISTÓRIA:  Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim um grande problema.

[Artur]

um senhor foi comprar viagra e a farmaceutica indagou:
o senhor tem a receita do medico?
ele respondeu:
nao , mas posso te apresentar o paciente!!

[landa]

Método do tijolo para contratar funcionário


O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação  Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma ####, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

[landa]

Não é pidada!!!!!


'PÁTRIA MADRASTA VIL'

Onde já se viu tanto excesso de falta? Abundância de inexistência...
Exagero de escassez... Contraditórios?? Então aí está! O novo nome do nosso país! Não pode haver sinônimo melhor para BRASIL.
Porque o Brasil nada mais é do que o excesso de falta de caráter, a abundância de inexistência de solidariedade, o exagero de escassez de responsabilidade.
O Brasil nada mais é do que uma combinação mal engendrada - e friamente sistematizada - de contradições.
Há quem diga que 'dos filhos deste solo és mãe gentil!, mas eu digo que não é gentil e, muito menos, mãe. Pela definição que eu conheço de MÃE, o Brasil  está mais para madrasta vil.
A minha mãe não 'tapa o sol com a peneira'. Não me daria, por exemplo, um lugar na universidade sem ter-me dado uma bela formação básica.
E mesmo há 200 anos atrás não me aboliria da escravidão se soubesse que me restaria a liberdade apenas para morrer de fome. Porque a minha mãe não iria querer me enganar, iludir. Ela me daria um verdadeiro Pacote que fosse efetivo na resolução do problema, e que contivesse educação + liberdade + igualdade. Ela sabe que de nada me adianta ter educação pela metade, ou tê-la aprisionada pela falta de oportunidade, pela falta de escolha, acorrentada pela minha voz-nada-ativa. A minha mãe sabe que eu só vou crescer se a minha educação gerar liberdade e esta, por fim, igualdade. Uma segue a outra... Sem nenhuma contradição!
É disso que o Brasil precisa: mudanças estruturais, revolucionárias, que quebrem esse sistema-esquema social montado; mudanças que não sejam hipócritas, mudanças que transformem!
A mudança que nada muda é só mais uma contradição. Os governantes (às vezes) dão uns peixinhos, mas não ensinam a pescar. E a educação libertadora entra aí. O povo está tão paralisado pela ignorância que não sabe a que tem direito. Não aprendeu o que é ser cidadão.
Porém, ainda nos falta um fator fundamental para o alcance da
igualdade: nossa participação efetiva; as mudanças dentro do corpo burocrático do Estado não modificam a estrutura. As classes média e alta - tão confortavelmente situadas na pirâmide social - terão que fazer mais do que reclamar (o que só serve mesmo para aliviar nossa culpa)... Mas estão elas preparadas para isso?
Eu acredito profundamente que só uma revolução estrutural, feita de dentro pra fora e que não exclua nada nem ninguém de seus efeitos, possa acabar com a pobreza e desigualdade no Brasil.
Afinal, de que serve um governo que não administra? De que serve uma mãe que não afaga? E, finalmente, de que serve um Homem que não se posiciona?
Talvez o sentido de nossa própria existência esteja ligado, justamente, a um posicionamento perante o mundo como um todo. Sem egoísmo. Cada um por todos...
Algumas perguntas, quando auto-indagadas, se tornam elucidativas.
Pergunte-se: quero ser pobre no Brasil? Filho de uma mãe gentil ou de uma madrasta vil? Ser tratado como cidadão ou excluído? Como gente...
Ou como bicho?

[Alebe]

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[landa]

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

[landa]

Menino inteligente!!!!!!

Joãozinho queria ganhar 100 reais e orou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL' e resolveram
mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e
resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100
reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente 'Brasília-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:
'Prezado Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu
pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da pu_ta ficam com
90%!!!'

[landa]

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse
 com...    'Mãe... Só tem uma'.

 No dia seguinte, ela chama o Giovani (Botafoguense) para ler a sua e o
 garoto começa:
 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia
 comer  nada não podia brincar, nem vir à escola.'
 'Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um
 leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia
 seguinte acordei bonzinho e feliz.'
 'Mãe...... Só tem uma.'
 A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
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 Chamou o Adriano (Vascaíno), que já foi logo lendo a dele:
 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,
 não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar
 zero.'
 'Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo
 direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando
 acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
 'Mãe...... Só tem uma'.
 A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele
 também.
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 Desta vez chamou o Wandhergleydsson Jachksson Júnior (Flamenguista)
 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão que nem
 conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
 'Micuim, seu neguinho filho da pu_ta, vai lá na geladeira e traz duas
 cerveja'
 Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
 'Mãe...... Só tem uma.'